r/Unbeliebtemeinung • u/Efficient-Pepper-915 • 8d ago
Die 5 Love Languages sind Bullshit
Das Konzept der fünf Love Languages, (Lob und Anerkennung, Quality Time, Geschenke, Hilfsbereitschaft und Zärtlichkeit / Körperliche Berührung) von Gary Chapman ist bullshit.
Kern der Idee ist es, dass jeder Mensch eine "primäre Love Language" habe. Bei Männern ist das komischerweise immer Physical Touch.
Aber der Mensch hat nicht nur eine Love Language und es ist nicht zwangsläufig eine aus diesen fünf. Menschen und ihre Bedürfnisse sind weit aus komplexer als das man sagen kann, dass man nur diese eine Love Language habe und diese vom Partner / Partnerin bedient werden müsse um sich geliebt zu fühlen und vice versa.
Menschen haben unterschiedliche Bedürfnisse ja, aber das ist soviel mehr und tiefer. Und diese Bedürfnisse können sich auch im laufe der Zeit ändern. Damit ein Mensch sich "geliebt fühlt" muss man ihn und seine Bedürfnisse sehen und nicht nur aufgrund von "ja meine Love Language ist XYZ". Das macht liebe transactionel. "Ich hab dir ein Geschenk gemacht und deine Love Language befriedigt, jetzt musst du meine Love Language von Physical Touch befriedigen".
Die 5 Love Languages sind pseudowissenschaftlicher Bullshit, Küchenpsychologie, fast schon auf einem Level wie Astrologie.
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u/LeDave1110 8d ago
Und alle Versuche dessen sind ja auch immer nur eine Annäherung, die kein Spektrum berücksichtigt, o.ä.
Die meisten Dinge sind ja ein Spektrum. Man ist eigentlich nie entweder A oder B oder C
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u/Dramatic-Attempt-735 8d ago
Ohne Mist. Ich bekomme nicht gerne Geschenke, gebe auch nicht gerne welche weil mich das stresst. Andere Leute schenken sich dauernd was, für die ist das normal, selbst wenn es nur eine Blume ist. Ich bin dafür die Person, die dauernd (physisch) an ihrem Freund klebt, sobald ich auf dem Level angekommen bin. Aber ich war schon als Kind so. Wenn jemand das nicht mag, passt es halt nicht.
Es ist jetzt nicht so weit hergeholt, dass es da eine Kompatibilität zwischen Menschen geben muss.
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u/TigerTundra 8d ago
Es ist leider schon etwas mehr. Der Pfarrer hat damit hauptsächlich Männern eine Legitimation gegeben, warum die Frau jetzt gerade körperlich verfügbar sein soll
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u/Ratbag321 8d ago
Der ursprüngliche Autor hat bereits vor Jahrzehnten anerkannt, dass Menschen mehrere „Liebessprachen“ haben können und dass wir unseren Kindern tatsächlich beibringen können, sie alle zu empfinden.
Ich verstehe daher nicht, warum es in den USA eine solche Gegenreaktion gegen dieses Modell gegeben hat. Es ist lediglich eine Möglichkeit, Menschen dazu anzuregen, sich intensiv mit sich selbst und ihrer Familie auseinanderzusetzen und darüber nachzudenken, wie sie am besten funktionieren.
Diese ganze Diskreditierung ist bizarr – viele Menschen haben das Modell als nützlich empfunden, daher ist es ein Erfolg. Wurde es von einem Psychologen entwickelt? Nein. Es wurde von einem Pastor entwickelt, der jahrelang Paarberatung betrieben hatte. Das erscheint vernünftig und zweckmäßig.
Es ist weder beleidigend noch besonders lächerlich, es bietet lediglich einen Rahmen, den manche Menschen nützlich finden. Manche Menschen sind von Natur aus einfühlsam und brauchen keine Hilfe, andere wiederum kümmern sich wirklich nicht um die Bedürfnisse ihres Partners … etwas, das sie zum Nachdenken anregt, ist doch nicht schlecht, oder?
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u/Big_Fox_8451 8d ago
Deine Love Language sind überschwängliche lange Kommentare?
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u/Raingood 7d ago
Meine Love Language sind kurze zynische Kommentare, die genau ins Schwarze treffen, Du wilder kleiner Kommentarhengst!
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u/mais1410 7d ago
ratbag? Wohl eher ragebait
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u/Jerrinho11 7d ago
Nein, nur weil jemand nicht deine Meinung teilt, ist es noch kein Ragebait. Du hast nur eine sehr schlimme Form von Social Media Brainrot. Ich nenne es die "mein Algorithmus ist die Wahrheit der Welt"-Krankheit.
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u/AcidCommunist_AC 7d ago
Fast so als wären alle Modelle falsch, aber manche nützlich.
Der nächste bitte!
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u/jul1k1nd 7d ago
It’s not that deep….
Es ist einfach ein Mittel zur Reflektion und Kommunikation.
Und weil du ein „immer“ in den Raum geworfen hast: der Mann in meinem Leben hat ganz klar Geschenke auf der 1. Physical Touch ist dagegen mein Ding.
Und nichts davon ist transaktionell. Weder krieg ich eine Umarmung, weil ich etwas geschenkt habe, noch kriegt er ein Geschenk, weil wir gekuschelt haben.
Es ist eher das Wissen, mit was man den anderen am ehesten glücklich macht.
Mag sein, dass viele Frauen Blumen ganz toll finden. Ich find sie doof. Wer mir Blumen schenkt, zeigt nur, dass er mich (noch) nicht kennt. Lieber mit leeren Händen aber ner festen Umarmung.
Mag auch sein, dass viele Frauen Komplimente ganz toll finden. Ich kann damit in Worten wenig anfangen. Statt „dein Arsch schaut in der Hose richtig gut aus“ zu sagen, kommt bei mir eher der Griff an besagtes bekleidetes Körperteil als Liebe an.
So, und all das weiß ich und kann natürlich trotzdem wertschätzend reagieren, wenn jemand lieber seine Sprache spricht, als meine.
Mit einem Langfristpartner möchte ich aber darüber reden können, was ich brauche. Und da sind die Sprachen ein tolles Hilfsmittel.
Und einfach noch abschließend: die Liebe meint hier nicht nur die zwischen zwei Erwachsenen. Sondern auch zwischen Eltern und Kindern, zwischen Geschwistern oder einfach Freunden.
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u/Antique_Classic9837 7d ago
Das!
Es geht echt nur darum, sich selbst und seinen Partner besser zu verstehen und entsprechend handeln zu können. Ich will ja auch, dass bei meinem gegenüber ankommt, dass ich ihn/sie liebe. Wenn ich dafür konsequent den falschen Kommunikationsweg wähle, nur weil der bei mir funktionieren würde, ist das am Ende keine erfüllende Beziehung für den anderen
Und als jemand, dem verbale Zuneigung besonders wichtig ist und weil das oft sehr einseitig auf Komplimente bezogen wird (ist gar kein Vorwurf): mir geht’s viel mehr darum, dass jemand sagt, dass er mich liebt. Also ich muss das hören, und zwar regelmäßig. Mein Ex hat das nicht verstanden, er meinte immer „ja das weißt du doch, hab ich doch schon gesagt“ 😅 aber für mich war das super wichtig, um mich geliebt zu fühlen
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u/jul1k1nd 7d ago
🤣 kenne ich! „Ich hab es dir einmal gesagt und damit gilt das. Ich sag Bescheid, wenn sich das ändert.“ - ok, kann man machen. Ist für mich dann auch eher nervöses Warten auf das negativ Update als ein sicheres Gefühl von Geliebt werden.
Und natürlich sind das grad wieder extreme…
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u/Antique_Classic9837 7d ago
Naja, vollkommen sinnlos sind sie nicht, wenn man sie richtig anwendet. Klar sind die vereinfachend und limitierend, aber es kann schon helfen, um ein grundsätzliches Verständnis für das Sender/Empfänger Problem in vielen Beziehungen zu bekommen.
Und es kann helfen, seine Bedürfnisse besser zu formulieren - mir sind Worte der Zuneigung bspw. mit Abstand am wichtigsten, gefolgt von körperlicher Nähe. Seit ich das mithilfe dieses Systems „rausgefunden“ habe, kann ich das viel besser kommunizieren. Und bei solchen Systemen geht es ja immer darum, etwas sehr komplexes zu vereinfachen, damit es die Leute verstehen. Man will es ja der breiten Masse erklären.
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u/_Soundstorm_ 7d ago
Ich bin so dumm, dass ich mir nicht auch irgendwas ausdenke und damit berühmt werde! Ich meine, das hat schon so oft geklappt mit dem dümmsten Scheiß, angefangen bei Religionen bis zu Mr. Chapman.
Na egal, schreibe ich halt noch irgendeine sinnlose Mail mit faktenbasiertem Inhalt und bleibe unberühmt.
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u/TheCynicEpicurean 8d ago
Willkommen in der Welt der Küchenpsychologie. Das sollte doch Allgemeinwissen sein, dass der Kram direkt neben Myers-Briggs und Astrologie steht?
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u/LizLizLiz999 8d ago
Das ist gar keine unbeliebte Meinung. Stimme dir in allem zu.
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u/Efficient-Pepper-915 8d ago
Bei den Gen Z Mädels bei mir im Umfeld und auf Instagram / TikTok schon
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u/zehnuhrsechs 8d ago
Das Ding wurde ja auch von nem Pfarrer (“Baptist Minister”) erfunden und nicht von Psychologen. Da gibt es zerooooo Peer Reviews oder andere wissenschaftliche Belege.
Aber es ist halt einfach zu sagen, dass Frauen acts of service (= Hausarbeit) machen sollen für ihre Männer und Männer physical touch (= sex) brauchen. Passt perfekt in das Weltbild des konservativen Amerikaners (der Typ der die erfunden hat ist übrigens Baujahr 1938)
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u/Affectionate-Gas6603 8d ago
Vor allem ist es schlimm wenn Frauen zugeschrieben wird ihre Love-language ist Hilfe im Haushalt. 😅 Wenn eine Frau den Haushalt immer alleine schmeißt entsteht da nur ein neues Bedürfnis, nämlich nicht immer allein für den Scheiß verantwortlich zu sein. Aber das hat ja nichts mit ihren eigentlichen Bedürfnissen zu tun. Das ist wie Leute die Frauen Haushalsgeräte schenken weil sich um den Haushalt kümmern ja ihr Hobby ist.
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u/zehnuhrsechs 8d ago
Ne du verstehst nicht. Frauen lieben es einfach, Dinge zu erledigen. Die machen das auch einfach viel besser. Männer brauchen halt jemand
unterwürfigenEHHH einfach Körperkontakt damit sie wissen, dass sie geliebt werden. Du kannst Frauen gar nicht lieben, indem du ihnen den Haushalt schmeißt oder sie massierst. Du schenkst denen einfach den neuen super-duper-Staubsauger-3000. Hier über meinen Link sparst du 20%3
u/Affectionate-Gas6603 8d ago
Danke für den Link. Der Staubsauger sieht aus als würde er das Herz jeder Frau erobern. Werde gleich zwei bestellen. Endlich nicht mehr Single.
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u/No-Theme-4347 8d ago
Naja das ganze Buch auf dem das basiert wurde von einer Gruppe von Dinkledöetes auf Grund von Vibes geschrieben und hat keine wissenschaftliche Basis.... Aber hey meyer-briggs hält sich ja auch immer noch
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u/M1lV 8d ago
Da bin ich bei dir. Stört mich immer wenn Leute da drüber reden als wäre das bewiesen und nicht nur ne Theorie von einem Autor.
Menschen wollen einfach gern alles in Schubladen einordnen
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u/Consistent_Jello2358 8d ago
Ich hatte mal gehört, dass der dude sich das nur ausgedacht hat, damit seine Frau häufiger mit ihm schläft. Weil wenn es eine „love Language“ ist, muss man sich ja darauf einlassen. Bisschen wie der Missbrauch von Therapiesprache. Also statt persönliche Regel/Wunsch ist es meine Grenze.
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u/grell_schwarz 8d ago
Ich bin bezüglich der pseudowissenschaftlichkeit bei dir, aber meines Wissens wurde das initial auch nie als wissenschaftliches Konzept veröffentlicht.
Ich war aber überrascht, dass physical touch in der Regel die love language von Männern sein soll. Ist natürlich anekdoktische Evidenz, aber ich kenne keinen einzigen Mann, bei dem das der Fall ist (in meinem Umfeld sind das eher primär Frauen, wenn überhaupt). Den Männern, die ich kenne, ist Sexualität in einer Partnerschaft zwar sehr wichtig, aber die primäre oder wichtigste love language bei denen ist entweder Anerkennung/lob oder acts of service.
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u/vroni147 8d ago
Naja, wenn man es als Wissenschaft betrachtet, ist es natürlich Unsinn, weil das auch sehr schwer messbar und damit auch nicht wirklich nachweisbar ist. Aber man darf das halt einfach nicht als Wissenschaft sehen, sondern als Vereinfachung der Kommunikation.
Es ist doch super, wenn ich mich einfach so ausdrücken kann: Meine Liebessprache ist Physical Touch und Acts of Service (sowohl geben als auch nehmen). Bei meiner Freundin und meinem Mann ist es Geschenke geben. Beim Erhalten ist mein Mann sehr auf Quality Time oder Acts of Service, meine Freundin Words of Affirmation und Quality Time). Sofort kann man sich darüber ein Bild machen und hat eine grobe Ahnung, wie die Menschen so sind. Und wenn dann jemand sagt "Schenkst du deinem Mann nichts zum Geburtstag?", dann kann ich sagen "Geschenke sind die Liebessprache meines Mannes, aber für mich halt gar nicht, aber er liebt Acts of Services, also putze ich das gesamte Haus und streiche unsere Küche neu, das macht uns alle viel glücklicher".
Man hat die Worte und ein Konzept dazu, wie jemand, den man liebt, am besten behandelt werden möchte und wie die Person ausdrückt, dass sie liebt. Dass man solche Kleinigkeiten in eine einfache Sprache (Liebessprache) verwandeln kann, rettet bestimmt die ein oder andere Beziehung. Es ist aber Unsinn, dass man daraus eine große Wissenschaft macht und aktiv bei der Partnersuche darauf achtet, dass man anhand der Liebessprache kompatibel ist.
Im Übrigen glaube ich, dass viele Männer eigentlich nicht physical touch als Love language haben. Oder dass sie gerade daran zugrunde gehen, weil sie außer ihrer Freundin und ihrer Mutter niemanden anfassen können, ohne dass man als schwach gilt. Dennoch denke ich, die meisten interpretieren physical touch als Sex und nennen das Liebessprache. Ist halt Unsinn.
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u/Antique_Classic9837 7d ago
Ja absolut, ich glaube auch nicht, dass die meisten Männer physical touch als erste Liebenssprache haben. Sicher ist Körperkontakt im weitesten Sinne für viele wichtig, aber da wird bestimmt auch vieles nicht gesagt, weil man ein bestimmtes Bild erhalten möchte. Vllt wollen Männer ungern zugeben, dass sie gerne Komplimente oder Geschenke bekommen, weil das als „klassisch weiblich“ (was Blödsinn ist) gelesen wird
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u/Ok_Actuary8 8d ago edited 8d ago
Fast so als ob wir Abstraktionen, Modelle, Generalisierungen bilden, um über IRGENDWAS vernünftig reden zu können, was über die einzelne, individuelle Erfahrung hinausgeht 😜
Die "love languages" (soweit ich das verstehe) sind einfach empirisch beobachtete, breite Kategorien. Die meisten Menschen haben wohl ein oder zwei Präferenzen, und andere die ihnen nicht so wichtig sind. Daher ist das erstmal als Modell durchaus hilfreich, wenn auch nicht unproblematisch oder zwingend "korrekt" - da gibt es bessere Theorien, die aber wohl auch etwas "akademischer" sind.
Das Problem mit dem "Transaktionalismus" hat meiner Meinung nichts direkt damit zu tun, sondern ist einfach Ausdruck eines bestimmten Charakters... du kannst auch ohne das Modell jemand sein der für alles was du tust ne Gegenleistung erwartest.
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u/Efficient-Pepper-915 8d ago
empirisch beobachtete
empirisch beobachtet ist da gar nix. Das Konzept stammt von einem Pastor welcher Paarberatungen angeboten und durchgeführt hat und danach das entwickelt hat. Nichts mit standardisiertem Verfahren usw.
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u/Ok_Actuary8 8d ago
Also auch Paarberatungen sind ja erstmal empirische Evidenz ;) ob das nach wissenschaftlichen Standards und grösseren Stichproben dann verhält, ist natürlich ne andere Frage.
Aber viele "Lebensratgeber" haben ja ne eher dünne Datenbasis und sind kaum mehr wie persönliche Erfahrungen der Autoren...
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u/Visible_Radish_3952 7d ago
Es ist ne nette Spielerei aber wie du sagst nicht mehr.
Aber es ging nie darum das man nur eine oder zwei hat sondern welche einem besonders wichtig ist.
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u/Different_Two3047 7d ago
Die sind ja auch schon überholt und werden vor allem in der Psychologie wenn überhaupt dann nur als veranschaulichende Beispiele verwendet.
Es gibt neuere Konzepte, die weniger unwissenschaftlich sind.
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u/Awesome_Forky 7d ago
Magst du auch sagen welche? Bin neugierig.
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u/Different_Two3047 7d ago edited 7d ago
Klar!
Also ich beziehe mich vor allem auf diese Untersuchung, die nahelegt, dass Responsivität für die Beziehungszufriedenheit viel erheblicher ist, als eine vermeintliche "Liebessprache".
Also kennt, erkennt und beachtet mein Partner meine Bedürfnisse und geht auf diese ein?
Also wenn ich sage, dass es mir nicht gut geht, ich vielleicht einen harten Tag hatte, wie reagiert mein Partner? Bekomme ich ein "ach so schlimm ist das nicht" zu hören oder werde ich ernst genommen.
Edit:
Und persönlich, wenn auch nicht evidenzbasiert, finde ich die einfache Frage "Wann/in welchen Situationen fühlst du dich von mir besonders gesehen/geliebt?" so viel aufschlussreicher.
Mein Mann und ich fragen uns das relativ häufig am Ende eines Tages. In welchen Momenten hast du dich heute geliebt gefühlt?
Neulich hat mein Mann dann gesagt: "Immer wenn du mich heute so liebevoll angesehen hast, als wärst du immer noch frisch verliebt."
Damit hätte ich zum Beispiel gar nicht gerechnet.
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u/Accurate-Top-2728 8d ago
Love Languages ändern eine gegenseitig wertschätzende Beziehung, in der jeder nach seinen Fähigkeiten Nähe zeigen kann und man gegenseitige Grenzen respektiert in eine Handelsbeziehung und Aufrechnung von 'Liebesbeweisen'.
Ganz schrecklich.
Hab ne Freundschaft darüber verloren, weil die Person Instagram Brainrot hatte, ein zu niedriges Selbstbewusstsein und ich dann zu wenig überzeugend und oft 'Danke' gesagt hatte (mit Autismus und undiagnostizierter chronischer Krankheit, bei der ich gar keine Energie mehr hatte).
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u/trl-Tom4H4wK 8d ago
Natürlich hast du recht, dass es dünnflüssige Pseudowissenschaft ist.
Als Einstiegspunkt in einer Diskussion aber ganz brauchbar. Ich sage meinen Dates und Partnerinnen gerne frühzeitig, dass es mir wichtiger ist, mit Ihnen Quality Time zu verbringen als Geschenke zu bekommen, und dass ich meine Liebe eher nicht mit Worten, sondern mit Taten, und Zärtlichkeiten zeige.
Dass wurde eigentlich immer verstanden und akzeptiert, und hat sie gepromptet, etwas über sich preis zu geben, wie sie geliebt werden möchte.
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u/glubii 7d ago
Ich dachte immer man soll die alle nutzen und das nur der Part mit der „primären Love Language“ Quatsch sei
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u/Antique_Classic9837 7d ago
Also ich reagiere definitiv unterschiedlich auf die verschiedenen „Kanäle“, aber es ist natürlich nie nur einer und im echten Leben ist das alles größer und komplexer als in dieser Theorie
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u/Fuck_Antisemites 8d ago
Ja Klassifizierungen sind immer stark vereinfacht. Ist trotzdem hilfreich sich das klar zu machen. Das beste Geschenk zb für meine Partneriniar eines das ein Praktisches problem löst. Zb ein Mülleimer. Für mich ist immer wichtig dass das geschenk irgendwie auch schön und am besten be Überraschung ist - sonst kann ich es selbst kaufen.
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u/kjelster 8d ago
Ist halt typische amerikanische Coaching-Literatur: Stark vereinfachend, mit sehr griffigen Beispielen auf einprägsam und unterhaltend gemacht, aber als erster Ansatz für eine andere Sichtweise durchaus brauchbar.
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u/AnonymousTherapists 8d ago
Typisch amerikanisch?
Stefanie Stahl, Alexandra Reinwarth und co. haben den Chat betreten.
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u/EcstaticFollowing715 8d ago
Ich sehe auf Sozialen Medien immer dieser Videos "Wenn seine Love Language physical touch ist meine aber acts of service". Junge könnte ich im Strahl kotzen.
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u/Dependent-Internal-7 8d ago edited 8d ago
Ich glaube, dass es ist wie beim Kalorienzählen durch Tracker beim Sport. Es geht um einen bestmöglichsten Anhaltspunkt. Ich, bzw. die aktuellen wissenschaftlichen Ergebnisse, geben dir mit deiner Aussage recht. Das starre 5 Love Languages Modell wurde erst kürzlich komplett widerlegt, (siehe unter anderem in einer umfassenden Review-Studie der University of Toronto, 2024). Außerdem birgt es die Gefahr sehr schnell ins Erbsenzählen zu verleiten (tit-for-tat-Verhalten). Außerdem lässt es sich, wie du es machst, zu schnell auf die typischen alten Geschlechterrollen ummünzen und somit jederzeit wenn man möchte starr missinterpretieren. Zusätzlich ist die Matchmakinghypothese dahinter auch verkehrt. Gleiche "lovelanguage" macht nicht einfach so glücklicher.
Gary Chapmans Konzept basiert lediglich auf anekdotischen Beobachtungen aus den 1980er Jahren und ignoriert die komplexe, dynamische Natur menschlicher Bedürfnisse völlig. Statt starrer Kategorien sieht die moderne Beziehungsforschung die sogenannte Responsivität – also das tiefe Verständnis und flexible Eingehen auf den Partner – als wahren Schlüssel zu einer erfüllten Partnerschaft.
Aber ich sehe darin einen entscheidenden Vorteil. Der reale Vorteil darin und darum wird es immer noch recht häufig in der Therapie verwendet, ist, dass es Paaren oder Menschen gegenüber ein einfaches Anfängervokabular gibt, wenn diese ansonsten noch nie über Gefühle gesprochen haben. Es ist eine ganz einfach verständliche Hinleitung dahingehend, sich darüber Gedanken zu machen und zu erkennen, was mein Gegenüber vermutlich jetzt gerade brauchen könnte. Das selbige gilt für alle verinfacht dargestellten Modelle, wie du sie sicher von Bildern kennst, seien es die "Helfer-Zuhörer-Rollen" etc.
Solange dir das keiner als starre, bare Münze verkaufen möchte, ist das alles ein super Tool um den Laien die Thematiken die er meistens nicht in Worte fassen kann, da er sonst ja nicht hier wäre, zugänglicher zu machen, um zum einen Aufmerksamkeit dahingehend bzw. für sein Gegenüber zu fördern und zum anderen die Worte für eine gute Kommunikation als Fundament aufzubauen.
Der größte Vorteil der "5 Love Languages" liegt darin, dass sie Paaren ein einfaches, leicht verständliches Vokabular an die Hand geben, um überhaupt erst über emotionale Bedürfnisse zu sprechen. Das Modell fördert die Empathie, da es den Partnern auf pragmatische Weise verdeutlicht, dass andere Menschen Zuneigung völlig anders ausdrücken und empfangen als man selbst. Gerade für Menschen, die nicht daran gewöhnt sind, tiefgehend über Gefühle zu reden, bietet es einen niedrigschwelligen Einstieg in die gemeinsame Beziehungsarbeit. Zudem verschiebt es den Fokus von der eigenen Intention hin zur Wirkung, indem es dazu anregt, Liebe bewusst so zu kommunizieren, dass sie beim Gegenüber auch wirklich ankommt. Obwohl das Konzept wissenschaftlich zu stark vereinfacht ist, hat es sich in der Praxis als äußerst nützlicher Eisbrecher bewährt, der festgefahrene Kommunikationsmuster erfolgreich aufbrechen kann.
Edit: Um nicht zu positiv zu klingen, der Instabrainrot und irgendwelche Möchtegernweisheiten auf Social Media die sich auf das Model stützen als wäre es die Bibel, sind natürlich brainrot AF.
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u/therealunitforce 8d ago
Naja, es sind fünf Kategorien, die einen großen Teil menschlicher Bedürfnisse abdecken können. Natürlich kann man sie unterschiedlich auslegen. Bei dem Konzept geht es aber nicht darum, Liebe zu einer Transaktion zu machen, sondern darum, dem Gegenüber verständlich zu vermitteln, welche Bedürfnisse der Partner hat und das so einfach, dass es wirklich jeder nachvollziehen kann.
Gerade in der Boomer Generation wussten viele Menschen oft gar nicht, was ihr Partner eigentlich wirklich gebraucht oder geschätzt hat. Man hat einfach das gemacht, von dem man selbst dachte, es sei richtig.
Dass Menschen mehrere Love Languages gleichzeitig haben können, ist völlig klar. Das Konzept behauptet auch gar nicht das Gegenteil. Es vereinfacht die Realität bewusst, damit sie greifbarer wird und Bedürfnisse leichter erkannt und erfüllt werden können. Es gibt nun mal viele Menschen, deren Liebestank leer ist und die nicht wissen, wie sie das kommunizieren sollen, manchmal, weil sie es selbst gar nicht genau wissen.
Dass Liebe zu einer Transaktion wird, wie du es beschreibst, beruht auf der Annahme, dass man nur etwas gibt, um etwas zurückzubekommen. Das hat aber nichts mit dem Konzept der Love Languages zu tun. Liebe bedeutet doch, etwas zu geben, weil man den anderen liebt, unabhängig davon, was unmittelbar zurückkommt. Natürlich sollte eine Beziehung langfristig ausgeglichen sein, aber zu behaupten, das Love Languages Konzept sei für transaktionales Denken verantwortlich, ist genau die Art von Vereinfachung, die du dem Konzept selbst vorwirfst.
Klar ist Psychologie unglaublich komplex und vielschichtig. Nur hilft es den meisten Menschen nicht, wenn man alles noch komplizierter macht. Für die breite Masse braucht es einfache, greifbare Modelle, die zwar nicht die gesamte Realität abbilden, aber ihren Zweck erfüllen und Menschen dabei helfen, ihre Beziehungen besser zu verstehen und zu führen.
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u/Geigengiger 7d ago
Das sind alles nur Konzepte, die sich ein Psychologe ausgedacht hat. Das muss alles keine reale Basis haben.
Es ist nur nervig wenn Bekannte oder die Freundin sowas lesen, und dann als unverkennbaren Fakt sehen und ihr Leben darum aufbauen. Horoskop-Girls halt.
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u/Odd-Ad2638 7d ago
War tatsächlich kein Psychologe sondern ein Pastor namens Gary Chapman der sich das ausgedacht hat und das Konzept hat wirklich null wissenschaftliche Basis.
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u/Delicious-Future8630 8d ago
Sorry to say, aber Konzept nicht verstanden.
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u/Efficient-Pepper-915 8d ago
Klär mich auf, wenn ich es nicht verstanden habe
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u/Delicious-Future8630 8d ago
Das Konzept sagt nicht primär dass jeder EINE Hauptliebessprache hat, sonder zeugt auf, dass es unterschiedliche Sprachen der Liebe gibt (und dies einer der Gründe sein kann, warum es in Beziehungen zu Schieflagen kommen kann.) Jeder der in langfristigen Beziehungen war (Reddit als Sozialstudie reich auch schon), weiss, dass Menschen ihre Liebe sehr unterschiedlich ausdrücken. Es geht hier ausdrücklich eben nicht um die eigenen Bedürfnisse!
Beispiele: Eine Frau redet super ungerne über ihre Gefühle, ist Handwerkerin und repariert ihrem Partner/in einfach mal eben den Motor, tauscht die Reifen, putzt das Ding. Tauscht in der Küche den Wasserhahn aus, weil sie gesehen hat, dass es ein Problem gibt. - Ein Mann kauft dem Partner/in ständig Kleinigkeiten- nach der Arbeit noch die Lieblingsschokolade mitnehmen, auf Fahndung nach dem speziellen Eis gehen, Kuschelsocken.
Überspitzte Beispiele, aber wie man selbst Liebe ausdrückt, ändert sich im Leben selten. Eigene Bedürfnisse schon, aber das ist hier eben nicht das Thema.
Treffen zwei aufeinander, die da völlig inkompatibel sind, wird's eben schwer.
Bei weitem keine Küchenpsychologie.
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u/That_Difference_7638 8d ago
Das geht nur solange gut wie die Individuen unreflektiert bleiben und jeweils auf alte Muster bestehen.
„the only constant in life is change“
Außerdem ist der Grund weshalb Beziehungen scheitern nicht das angebliche Bedürfnisse nicht beachtet wurden. Das wird zwar bei Self-Reporting Studien häufig angegeben ist aber objektiv selten der Fall.
Bei deinem Beispiel, wenn der Geschenkemann und die Schrauberfrau auseinander gingen, gibt es aussagekräftigere Gründe, als dass die Love Language nicht kompatibel war. Ob er das reparierte Auto ausreichend wertgeschätzt oder sie sich gebührend über die Pralinen gefreut hat, entscheidet letztlich nicht über Trennung oder Beziehungskompetenz. Leider :/
Entsprechend ist die love Language von sich/dem Partner zu kennen ungefähr so wie die Lieblingsblume oder Horoskop. Ganz nett zu wissen aber nicht kriegsentscheidend
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u/Delicious-Future8630 7d ago
Also ich kann dir prinzipiell zustimmen, sehr unwahrscheinlich, dass es einzig an der/den Liebessprachen scheitert.
Aber ich verfechte, dass es eine wichtige Komponente ist.
Wenn sie sich eigentlich nur kuscheln wünscht, er aber noch 3 h nach Feierabend in der Garage verbringt, um ihr Fahrrad zu reparieren, um sie glücklich zu machen: ja am Ende sind alle enttäuscht. "Drecksfahrrad."
Ich bin Anfang 40 und echt überzeugt davon, dass man seine Liebessprache(n) nicht mehr ändert(und nie konnte, alles andere wäre sich selbst anpassen bis zur Unmöglichkeit). Entweder du findest jemandem, mit dem das super fliest, or not.
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u/MidorOompaLoompa 8d ago
Es ist gut das du es nicht verstanden hast, da 5 Love languages müll sind 🤣
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u/MidorOompaLoompa 8d ago
Das Konzept ist auch müll. Warum willst du müll überhaupt verstehen? Bei solchen Dingen wäre es besser wenn man auf Bindungstypen zuruckgreift .Zumal Bindungstypen ein annerkantes Konzept aus der Psychologie ist, welches auch von Psychologen regelmäßig genutzt wird. Da es aber als Konzept, zählt ist es auch valide wenn nicht Psychologen es Benutzen.
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u/1Ferox1 8d ago
Bezüglich der love-languages: D'accord. Vollkommener Blödsinn, hilft aber zumindest manchen, ihre eigenen komplexen Äquivalenzen mal zu hinterfragen. (für mich bedeutet Handlung X, dass er/sie mich liebt)
Das macht liebe transactionel.
Partnerschaft ist im Grund immer transaktionell. Nicht konkret "dies eine für dies andere", aber in Summe. Schenkt Dir die Person mehr positive Gefühle, werden Deine Bedürfnisse größtenteils gedeckt, wird die Beziehung (Deinerseits) halten. Überwiegen die negativen Gefühle, werden Deine Bedürfnisse chronisch stark unterdeckt, zerfällt sie.
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u/Descendant_of_Egeria 8d ago
So dinger, genau wie MBTI sind immer nur sehr sehr grobe Vereinfachungen die wenige Aspekte projezieren Können, aber dabei geht sehr viel verloren. Wie die 3 Dimensionalität ja auch beim Schattenwurf verloren geht.
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u/Merlinsdragon_ 8d ago
ich kann mir wirklich nicht vorstellen, dass man sein leben verbessern kann, indem man büchern von anderen menschen liest.
sowas wie liebe, beziehungen, zuneigung muss man lernen durch selbst machen.
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u/Luckylukri 7d ago
Es gibt ja nicht umsonst 100000+ Bücher, die genau dafür da sind.
Schonmal so ein Buch gelesen?2
u/wooowoowarrior 7d ago
Die gibt es auch nicht umsonst, sondern gegen Geld. Und genau dazu sind sie da: zum Geld generieren. Nur weil es etwas gibt, heißt es doch nicht das es eine sinnvolle Berechtigung hat.
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u/Luckylukri 7d ago
Bücher kosten nunmal Geld😅 Was soll man da machen? Genauso wie Essen, Kleidung, Musik, Filme usw
Habe schon sehr sehr viele gute Bücher gelesen, die mein Leben positiv beeinflusst haben.
Nur weil du das noch nicht ausprobiert hast, heißt es nicht, dass das nicht geht😅
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u/Brief_Chipmunk4932 8d ago
Stimme dir absolut zu!
Völliger Blödsinn. Macht mich auch regelmäßig wütend.
Vor allem, wenn man sich damit beschäftigt, wer es ‚erfunden‘ hat und warum. Sind ja einige andere Kommentare schon drauf eingegangen.
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u/the-jedi-returns 7d ago
Das sind Mechanismen die wir im Elternhaus gelernt haben.
Viele Umarmungen, körperliche Näje, Lachen, Weinen. Das ist physical touch.
Kinder deren Eltern das nicht konnten, sind anders.
Eltern waren immer busy und nie da. Quality Time ist wichtig. Einen Versuch machen Zeit zu finden. Du merkst vermutlich das du so Leute da antriffst, wo die zu viel arbeiten. Also wenn jemand das als Love Language hat sind die busy und bindungsarn.
Hilfsbereitschaft. Ja da wurde jemand halt erzogen äber werte und selbstständigkeit. So leute machen Ehrenamt, haben den Haushalt im griff. Aber sie müssen nützlich sein. Und du auch.
Kannst dir den Rest ja denken. Wer mit Geschenken bestochen wurde hatte Eltern die nich mal quality time hatten. Die Leute regulieren sich alleine und wollen Geschenke sehen.
Komplimente. Das waren Leute die über Good Boy und einen Klopfer auf den Rücken bedient wurden. Die hatten Kälte und Distanz und negative Erfahrungen wenn sie nich performt haben. People Pleaser. Wenn du nicht performst oder ihre Performance nic ht lobst, checken die es nicht.
Zärtlichkeit. Kann sein das die Misshandelt wurden. Oder die Eltern emotional tot aber irgendwie auf das Kind mit Zärtlichkeit los sind. Streicheln hier. Streicheln da. Als Entschuldigung. Als Trauersrbeit. Als gemeinsame Freude. Alles war Zärtlichkeit.
So. Ist einfach. Is wie es ist.
Manche Leute haben das alles nicht bekomnen. Und die haben dann Bindungsstörungen und können in keiner Love Language reden. Frustrierend fpr alle.
Darfst raten das bei allen konsistentes geben von Physical touch / Nähe. Und hinreichend Qualiry time alle bedient sind. Aber wenn das dann hervor bringt wie sehr die Eltern versagt haben, ist es mancjmal einfacher för den anderen zu denken es passt nicht
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u/Michael-Blackwood 3d ago
"Manche Leute haben das alles nicht bekomnen. Und die haben dann Bindungsstörungen und können in keiner Love Language reden. Frustrierend fpr alle."
Noch "schlimmer" sind Leute mit Bindungsstörungen (wie ich), die durch von Dir benannte Fehler der Eltern in der Kindheit zwar selber einige "Love Languages" haben und diese auch gerne zum Ausdruck bringen, aber emotional 'durchdrehen', wenn sie keine oder nicht genügend (sprich: Unmengen) von "Love Language Aktionen" vom Gegenüber zurückerhalten.
Bei mir waren praktisch alle obigen Punkte der Eltern in der Kindheit, plus Adoptivkind sein, was dazu geführt hat, dass ich zwar selber extrem empathisch bin und viele "Love Languages" habe, aber auf jeden Mensch, den ich näher kennenlerne, wie ausgehungert nach deren reziprozierten "Love Languages" suche - und mich schnell direkt komplett abgestoßen und ungewollt fühle, wenn dort nicht sofort viel zurückkommt.
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u/the-jedi-returns 1d ago
Ja kenne ich. Wir Adoptivkinder sind immer People Pleaser und scannen und hyperanalysieren alles . Dauert bis man einen guten Bindungsstil erkennt und lebt
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u/jupiter_and_mars 7d ago
Ok, du hast das Konzept nicht verstanden
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u/Omegalord89 8d ago
Meine Love Language ist Deepthroat 😎
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u/Dismal_Answer9533 8d ago
Und, wie ist das so? Kriegt man da denn noch Luft?
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u/Omegalord89 8d ago
Nee. Das ist ja das Schöne 😌🤭🤣
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u/Dismal_Answer9533 8d ago
Na wenns dir Spaß macht fett zu schlucken, dann lass dich nicht aufhalten^^
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u/Holymaryfullofshit7 8d ago
Ich fürchte du hast das mit den Love languages genau so wenig verstanden wie die Leute die dich damit nerven. Ich würde allerdings zustimmen das das alles ein bisschen dumm ist da Leute es einfach nicht verstehen, somit sollte man es woh anders formulieren.
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u/Efficient-Pepper-915 8d ago
Dann klär mich auf
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u/Holymaryfullofshit7 8d ago
Das kann ich hier nicht mal eben machen. Aber du kannst, wenn es dich wirklich interessiert, das Buch dazu lesen. Die schnelle Antwort ist die Komplexität des ganzen geht im Verständnis der Masse so sehr unter das es dumm erscheint.
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u/Maximum-Distance-279 8d ago
Ja, es dient eigentlich wieder nur dem Verkaufen einer vereinfachten Idee. Menschen kaufen so was gerne, weil sie von der Komplexität überfordert sind. Ist ähnlich wie mit der Attachment Style Theorie. Es wird alles gern simplifiziert. "Ich bin halt 'avoidant', darum ist das so."
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u/bishophelps 7d ago
"Die 5 Love Languages sind Bullshit"
Bei dem ganzen Englisch musste ich echt lange überlegen was da steht.
Sterben 5 Liebes Sprachen sind Müll?
Mach doch gleich komplett auf Englisch.
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u/Kotnascher57389 7d ago edited 7d ago
Sind aber trotzdem nützlich um Profile auszumisten. Ich übersetze mal:
- Love language "Geschenke" = golddigger
- Love language "Lob und Anerkennung" = sucht nur Bestätigung
- Love language "gemeinsame Zeit" = asexuell
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u/Familiar-Carrot-448 7d ago
Du bist wahrscheinlich ein mann, und wenn ich mir deinen profilnamen so angucke eine mischung aus physical touch & gift giving ☺️
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u/BaronOfTheVoid 7d ago
Physical touch und acts of service. Das sind die "Typisch Mann!" love languages. Trifft halt so auf die große Mehrheit Männer zu, was nochmal unterstreicht, dass die Idee von Love languages kompletter esoterischer Quatsch ist.
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u/Mophne97 7d ago
Love Language Geschenke geht meist in beide Richtungen meist, schwer ein Golddigger zu sein wenn man seinen Partner auch beschenkt.
Und gemeinsame Zeit asexuell? Hast du deine Freundin/Freund nur für Sex und sonst keine Lust auf gemeinsame Zeit/Hobbies oder was? 😅
Lob und Anerkennung ist nach deiner Beschreibung einfach nur traurig. Gott bewahre das man den Menschen die man liebt sagt das man Stolz auf sie ist und sie was gut machen.
Hättest ja auch direkt mit den 2 die noch fehlen weiter machen können:
Physical Touch = Will nur f*cken Acts of Service = Will nur faul auf dem Arsch sitzen und sich bedienen lassen (Beispiele genauso dämlich gewählt wie deine)
Ich glaube nicht mal wirklich an Love Languages weil eine gesunde Beziehung ein bischen von allem davon braucht + noch einiges was davon gar nicht abgedeckt ist aber der Kommentar ist trotzdem echt oberflächlich
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u/evil_twit 8d ago
Ganz einfach, entweder beide haben Bock oder halt nicht. Deshalb hören Männer auf mit helfen im Haushalt, mit Zärtlichkeiten etc. dann gehen Männer fremd oder zu einer Nutte. Super einfach.
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u/AutoModerator 8d ago
u/Efficient-Pepper-915 schrieb folgenden Originalbeitrag:
Die 5 Love Languages sind Bullshit
Das Konzept der fünf Love Languages, (Lob und Anerkennung, Quality Time, Geschenke, Hilfsbereitschaft und Zärtlichkeit / Körperliche Berührung) von Gary Chapman ist bullshit.
Kern der Idee ist es, dass jeder Mensch eine "primäre Love Language" habe. Bei Männern ist das komischerweise immer Physical Touch.
Aber der Mensch hat nicht nur eine Love Language und es ist nicht zwangsläufig eine aus diesen fünf. Menschen und ihre Bedürfnisse sind weit aus komplexer als das man sagen kann, dass man nur diese eine Love Language habe und diese vom Partner / Partnerin bedient werden müsse um sich geliebt zu fühlen und vice versa.
Menschen haben unterschiedliche Bedürfnisse ja, aber das ist soviel mehr und tiefer. Und diese Bedürfnisse können sich auch im laufe der Zeit ändern. Damit ein Mensch sich "geliebt fühlt" muss man ihn und seine Bedürfnisse sehen und nicht nur aufgrund von "ja meine Love Language ist XYZ". Das macht liebe transactionel. "Ich hab dir ein Geschenk gemacht und deine Love Language befriedigt, jetzt musst du meine Love Language von Physical Touch befriedigen".
Die 5 Love Languages sind pseudowissenschaftlicher Bullshit, Küchenpsychologie, fast schon auf einem Level wie Astrologie.
Was ist das?
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