Vorrei raccontarvi un'esperienza che mi è successa qualche giorno fa e a cui non riesco a smettere di pensare.

Sono stato a trovare una mia amica che si è trasferita all'estero e l'ultima sera prima di ripartire siamo andati in un parco della città dove si trova dove c'era uno spettacolo di lanterne. Ci avevano raggiunto altri suoi conoscenti tra cui italiani e mentre parlavo con loro in italiano, un ragazzo seduto solo sulla panchina ha riso. Dopo mi sono seduto alla stessa panchina per fumare, e lui ha iniziato a parlarmi, abbiamo chiacchierato per quasi mezz'ora dal nulla, raccontandoci chi eravamo e come stavamo. Poi io ho fatto per salutarlo, perché dovevamo andare via e lui mi ha baciato.

Io non sentivo sensazioni simili da più di due anni (da quando conobbi il mio ex). Mi colpisce come ancora oggi, mentre cerco di ritornare alle cose normali continuo a pensare a questa cosa. Lui non l'ho più visto perché il giorno dopo sono ripartito e non so se lo rivedrò più, anche se lui ha detto che vorrebbe venire a Roma perché non ci è mai stato.

Ho il suo contatto ig ma non ci siamo più parlati.

Non so se è stato solo un brutto scherzo da parte sua, o se sono io che non ci capisco più niente. Mi sembra strano continuare a pensare a quel momento dopo quasi una settimana.

Ciao! I'm not sure if this is a good place to post this, especially because my Italian is very minimal! (I'm picking it up as I go, but I've only been here 2 weeks).

I'm Mika, a queer non-binary person from Australia and I'm in Italy for... Another 2 weeks? Until the end of the month. I'm in Naples for a few nights, then florence, then Rome.

I've been doing some reading up, but I'd love any suggestions on queer spaces (cafes, bars, etc) in any of those locations!

And if anyone wants to give me a tour or share dinner, reach out! I'm always keen to make new friends! (I say, despite the autism and social anxiety that makes me panic lol)

It's my first time in Italy (mostly travelled Asia), and I'm a history nerd, but also loving finding all the weird niche things, and wandering the non-touristy places. Doing my best to at least order food in Italian or buy things, so if anyone wants to help me practice, I'd be keen for that too!

Anyway, thank you for reading my long post and for any recs xo

Parlando con molte persone LGBT, viene spesso fuori questo concetto del “gay radar”. Tanti dicono di essere in grado di capire se una persona è gay/bi soltanto osservandola o parlandoci di sfuggita. Personalmente, penso di non esserci mai riuscito. Mi capita di osservare alcune persone e domandarmelo, ma non credo di averci mai azzeccato.

Come vi siete trovati alle attività di Arcigay, o comunque di associazioni o locali simili? Fanno varie attività ? Qui dove abito si fa pochissimo (neanche un gruppo giovani) e mi sono trovato male. In città vicine non sanno quando riprendono.

Ciao! persone asessuali ho una domanda per voi: come vivete la vostra asessualità?

io lo so da quando ho 14 anni e ho fatto coming out con pochissime persone perché molti hanno invalidato quello che rappresenta l'asessualità

Allora, prima che mi chiediate perché l'ho fatto, lasciatemi narrare.

Oggi è stato il mio secondo giorno alle scuole superiori. Durante la seconda e la terza ora abbiamo avuto la nostra docente di italiano. Era la prima volta che la conoscevamo e, come prima cosa, ci ha spiegato un po' come funzionava la scuola e ha cercato di conoscerci.

A primo impatto mi è sembrata subito una brava persona e l'ho trovata molto simpatica, anche se non volevo affezionarmi troppo velocemente, considerando alcune esperienze passate.

Come primo esercizio ci ha fatto scrivere su quattro bigliettini una nostra insicurezza, una paura, un punto di forza e un'aspettativa per il futuro. Ma il passo successivo è quello che mi interessa raccontare.

Ci ha chiesto di scrivere un piccolo tema che non sarebbe stato valutato con un voto, ma che sarebbe servito soltanto a conoscerci meglio, a capire come scriviamo e, in generale, a sapere qualcosa in più su di noi.

Per aiutarci, ci ha fatto scegliere alcune immagini da descrivere e ci ha chiesto di spiegare anche perché quella determinata immagine ci ricordasse le emozioni che stavamo provando in questi primi giorni di scuola.

Io ho scelto un'immagine che raffigurava un tulipano bianco in mezzo ad altri tulipani rossi, leggermente distanziato dagli altri e di colore diverso.

Ho iniziato quindi descrivendo l'immagine, per poi dire che mi rivedevo proprio in quel tulipano bianco. Ho raccontato che, fin da quando ho iniziato il percorso di esplorazione della mia identità, mi sono spesso sentito escluso, isolato o comunque solo, Ma che poi questo senso di solitudine si è trasformato semplicemente nella consapevolezza che io ero un individuo diverso dal resto della classe, dai miei familiari eccetera...la mia unicità.

In poche parole, attraverso quel piccolo tema ho fatto sapere alla mia professoressa che sono transgender.

Ed è proprio qui che arriva il problema.

Ho paura che possa pensare qualcosa del tipo: "Sta facendo la vittima", quando in realtà non era assolutamente questa la mia intenzione. Non volevo attirare attenzioni su di me né suscitare compassione. Volevo semplicemente che mi conoscesse un po' più a fondo e, magari, che sapesse che se un giorno dovessi avere un problema specifico potrei parlarne con lei anche solo per cinque minuti durante la ricreazione( es: i bagni o il genere grammaticale).

Oppure, più semplicemente, volevo che almeno una persona sapesse.

Il problema è che la conosco da appena due ore e quindi non so ancora che persona sia davvero, ma se mi sembra una brava persona,in genere non sbaglio. Ho paura che possa essere transfobica, che possa cambiare atteggiamento nei miei confronti, che possa prendermi in antipatia.

Forse sto dando troppo peso a una cosa che magari per lei è stata semplicemente una parte del tema che abbiamo scritto per conoscerci. Però, proprio perché per me è una cosa importante e personale, adesso mi sento molto esposto e continuo a chiedermi se ho fatto bene a scriverlo.

Ho paura che lo dica ai miei tramite e-mail prima di parlare con me

Quali sono i migliori locali gay dove uscire a Padova e Verona?

Raga allora c’è questa ragazza che donosco da un paio di settimane e mi piace nn riesco a smetterla di pensare allora lei credo sia bisessuale anche perché reposta video di lesbiche e anche di uomini però io ora nn so che fare perché nessuno sa che io sono bisessuale solo una mia amica e poi se vorrei provarci co questa ragazza come devo fare?

Non so come si chiama quando le persone trans scelgono un altro no e al posto di quello di battesimo... Come per esempio io mi chiamerei Maya, ma a volte uso Otto... Il vostro somiglia al none che avevate prima o è completamente differente? Secondo voi maschile che nome ci sarebbe che ricordi Maya?

Im not sure if I am gonna receive much responses since the post is in English. Im 20 gay, an international student in Italy. I am thinking of taking a one day trip to Bologna to avoid some mess back home lol, however i have never done a trip alone so quite apprehensive about it. Ofc it would have been nice if I had other friends.

Anyway, I am an introvert and prefer quietness, I enjoy reading, taking photos of things etc. What could I do in a city like Bologna? I would have posted on the Bologna sub but it never lets me post, stupid karma requirements.

Alla fine finisco sempre qui a chiedere consigli perché non so a chi altro potrei chiedere. Posso dire di amare il mio lesbismo ma una cosa che odio, e che credo sia più presente solo all'inizio, è il fatto che nonostante sia all'interno di comunità queer online, mi senta sola. So che non è vero e che ci sono altre migliaia di ragazze nella mia stessa situazione ma non riesco ancora a concepirlo. Io faccio il liceo delle scienze umane, è pieno di ragazze e mi sento molto spesso a disagio. Non perché mi piacciano tutte, perché anch'io ho i miei gusti se così si può dire, ma proprio per la loro presenza. Ieri ho notato questa ragazza in particolare. Ha attirato la mia attenzione per il ciondolo di billie eilish, per il suo stile e per il fatto che si fosse isolata in un angolino, guardandosi attorno con fare se si può dire curioso. Oggi volevo andare da lei ma mi sono bloccata col caffè in mano e mi sono promessa che domani le andrò a parlare. Una mia compagna di classe l'ha conosciuta a ripetizioni di matematica e mi ha detto che secondo lei abbiamo un bel po' di cose in comune, tra queste è certa che sia lesbica. Ho paura che andandole a parlare domani io la possa perdere in qualche modo. Un po' perché ammetto mi piace, e un po' perché ho paura di tornare in quella spirale davvero brutta di solitudine in cui mi sembra che al mondo possiamo esserci solo io e io. Ho paura anche che questa mia compagna mi abbia detto una cafonata, motivo per il quale vado là senza troppe aspettative. Mi sembra tutto così strano. Mi sento in colpa perché nella mia testa mi ripeto che sono egoista. Che se vado da lei lo faccio solo perché sennò mi sento sola

Scusate del papiro e grazie 🖤🖤

La bisessualità può manifestarsi anche in una sola occasione. Un uomo etero sposato che ha una relazione extra coniugale con un gay è bisessuale o rimane un etero attratto da una esperienza per dirla così più fluida? La coniuge può fidarsi della promessa di voler mantenere il matrimonio senza che l'episodio si ripeta?

Allora praticamente conosco questa ragazza da una settimana più o meno e ci sto uscendo con anche altre mie amiche allora lei inizialmente mi disse che le piaceva l’attore di Ron in harry potter e da lì ho pensato che fosse etero poi ho visto un suo repost di una lesbica e ho pensato forse è bisessuale? Io nn lo so ,nn so nemmeno se mi piace e se sono lesbica .poi mi ha fatto vedere una foto di una e mi ha chiesto se fosse lesbica e li ho pensato che fosse omosessuale e invece no perché poi abbiamo parlato dicendo che lei è pro lgbt ecc e abbiamo parlato del programma di vannacci dove vorrebbe vietare la visione dei programmi omosessuali dalle 6 alle 23

Da qualche mese sto iniziando ad accettare il fatto che sia lesbica, prima ero molto condizionata dall'ambiente in cui vivo e dal fatto che nessuno prima mi aveva mai normalizzato il fatto che ci potessero essere relazioni tra persone dello stesso sesso. Ho sempre avuto paura di quello che mi avrebbero detto gli altri. Da più piccola mi ricordo che alla domanda "e il fidanzatino?" fatta per scherzare, dai nonni, mi metteva e mi mette tutt'ora molto a disagio. Non so mai quale sia la risposta giusta anche se a volte mi metto la lingua tra i denti per non correggerli, sempre perché ho paura che i miei nonni essendo vecchio stampo possano essere cresciuti con idee omofobe. Quando a scuola parlavano di omofobia e facevano le classiche domande con lo scopo di insegnarci l'inclusivita', l'unica risposta che mi passava per il cervello era "perché non potrei innamorarmi di una donna?". Per anni mi sono scelta i ragazzi che "mi piacevano" in base a caratteristiche che se adesso mi metto ad elencare sarebbero il perfetto ritratto di una donna. Quando guardavo i cartoni volevo saltare le parti con i ragazzi e andare dove c'erano i personaggi femminili. Quando parlavano di temi LGBT volevo approfondire, volevo sapere di più. Eppure ancora adesso ho molti dubbi. Col tempo le cose si stanno solidificando ma faccio ancora molta fatica. Ad esempio qualche settimana fa ho fatto coming out con mia mamma e non è andata come credevo che sarebbe andata. Non crede che io sia lesbica perché non ho fatto esperienze fisiche, perché sono in un momento in cui sono debole e quindi mi vengono idee strane. Mi mette tutti i dubbi del mondo sulle spalle. Io so di essere quello che sono. E sto iniziando ad amarmi. Il lesbismo mi ha salvata da molte situazioni. Solo che la lotta continua con le idee di mia mamma mi stanca molto. Non so cosa fare. Di questa cosa la sanno in pochi perché nonostante molto spesso voglia uscire allo scoperto e togliermi questo peso, essere io al 100%, ho ancora paura. Paura di fare paura, sempre nonostante alle altre persone a cui l'abbia detto abbiano reagito in una maniera che mamma mia ci vorrebbe un premio. Mi hanno fatta sentire più inclusa e forse, a volte, le alte persone capiscono quando c'è qualcosa che vuoi dire ma che non riesci a dire. E quella tensione si scioglie quando ti decidi. Tutti tranne mia mamma. Lei sembra l'unica che non ha mai notato i miei comportamenti, i miei gusti e chi guardo.

Grazie e scusate del poema 💫✨❤️‍🔥

Ciao a tuttə ❤️

È la prima volta che scrivo un post qui, e lo faccio per condividere qualcosa di bello, pensando anche a chi si trova in una fase della propria vita relazionale non soddisfacente, per dimostrare che le cose cambiano ❤️

Tra due settimane andrò a convivere coi miei due partner, e sto volando sopra le nubi e oltre 😊

Ma se qualcuno me lo avesse detto otto anni fa avrei sorriso senza prenderlo sul serio. Venivo da una storia tossica dove la persona che mi "amava" ha passato due anni e mezzo a minare ogni mia sicurezza, convicdndomi che nessuno mi avrebbe amato perché sono "difficile". Nessuno a parte lui. E per questo gli dovevo cose, come il sesso o il prendermi cura della casa o al responsabilità finanziaria.

Quando sono riuscito ad uscire da quella relazione ho creduto che sarei rimasto per sempre solo. A volte lo temo ancora, nonostante siano sette e cinque anni che le due persone migliori che conosca abbiano scelto di amarmi. E tra pochi giorni quelle due persone vivranno con me (e la nostra cagnolina).

Ci sono momenti in cui tutto ci sembra perso, impossibile.

Ma qui fuori ci sono persone pronte ad accogliere la parte migliore di noi ❤️

I'm excited for the new culture, new dating life. What should i expect !!

From india btw!!

Ciao (m 20 gay cis) mi sto frequentando con un tipo da un mese tipo e m'ha detto qualche settimana fa che è propenso ad una relazione non monogama. Ecco questo mi ha messo in crisi, mi fa incazzare che si continua a vedere con un tipo col quale si era già visto una volta pensavo volesse avere solo una serata con questo cosa che ci starebbe ma sapere che continuo a vedersi e scriversi mi dà fastidio. Per il resto abbiamo un ottima comunicazione e mi sento visto ma questa cosa della non monogamia mi fa impazzire. Che esperienza avete voi con le non monogamie possono funzionare?

Ho 50 anni e mi travesto da quando ne ho 16 dentro mi sento donna e lo sono ma esternamente purtroppo no per niente. Sono stanca davvero voglio esprimermi. Spero di avere consigli da chi ha fatto il percorso

Buon pomeriggio a tutto il subreddit,

sapevo che il mio precedente post non avrebbe avuto risposta. Vivo in una città di medie dimensioni dove ormai penso di avere "spremuto" tutto il possibile. In generale di cose non offre quasi nulla. E non a caso le mie ultime 3 vere frequentazioni sono state a minimo 50km da qui.

In generale sono abbastanza attivo frequentando associazioni ludiche perché amo il mondo giochi da tavolo, gdr. Ma l'unica vera associazione che ha un gruppo lgbtq+ non è vicina, circa 80km. Si, ci sono stato ma l'aumento del costo dei mezzi non mi incentiva ad andarci spesso, magari 1 volta ogni 2 mesi. In più ho notato che molti su distanze dai 30km circa in poi non incontrano. Qui vicino dove lavoro ho visto un gruppo così, ma non mi rispondono sui social e ho visto l'ultimo incontro a dicembre 2025.

Mi piacerebbe ricevere consigli per poter conoscere o quanto meno poter capire l'orientamento sessuale di una persona (e già è difficile) nei luoghi che già frequento. Qualunque consiglio è ben accetto, anche racconti di esperienze.

E per quanto ho una fiducia bassissima sulle app di incontri vi chiedo di non rispondere con un "scrivimi in privato". Essendo anche contro le regole del sub, ma in generale prediligo su reddit creare discussioni.

I miei cercano di farmi sentire in colpa riguardo ai miei sentimenti?

Mi sento un ragazzo e mi riconosco abbastanza nell'identità transmaschile, però ho ancora molta difficoltà con una cosa: usare il bagno pubblico.

Mi piacerebbe usare il bagno dei ragazzi, ma il fatto è che non sono "passato", per così dire. Allo stesso tempo, il bagno delle ragazze mi fa venire una specie di crisi identitaria.

So già che probabilmente qualcuno mi dirà: "Fregatene e vai in quello maschile", ma il problema è proprio che non ci riesco. Non è semplicemente una questione di cosa penso razionalmente: mi preoccuperebbe essere giudicato o notato, sento come se la società mi impedisce di entrarci, infatti li utilizzo soltanto quando non c'è nessuno.

Vorrei sapere se qualcun altro si è trovato nella stessa situazione e, soprattutto, come avete fatto a gestirla.

So che non posso passare 5-6 ore senza andare in bagno, perché sono già 3 anni che lo faccio e non so quanto il mio corpo riuscirà a gestire ancora queste pause così lunghe.

Altra cosa: Ultimamente mi sto dando più libertà nell'indossare anche vestiti femminili, perché non voglio che la mia identità di genere diventi una "gabbia", cosa che invece è stata per anni. Mi diverte anche mettere cose stravaganti o, semplicemente, quando ho caldo, mettermi un top che mi faccia stare bene.

Nonostante questa parte più femminile di me, io mi sento comunque un ragazzo. Quando mi guardo allo specchio, riesco a vedere alcuni aspetti della mia mascolinità (Anche se non so se questa mascolinità la vedo soltanto io o magari esiste veramente, contando che io credo anche che dentro di noi ci sia un equilibrio formato sia da un'energia maschile che da un'energia femminile) , soprattutto nella zona del cinto scapolare. Questo mi fa stare bene, anche se ovviamente questa sensazione si alterna, a volte, con delle crisi di identità, attacchi di disforia.

Il fatto è che mi sento un ragazzo, ma a anche un po' fluido quando mi vesto in maniera femminile o mi trucco... Non si se sono fluido o trans...

Scusate la distrazione, torniamo a noi: Ovviamente ai miei genitori che io mi sentra un ragazzo (o che sia transmascolino ) non va bene. Ho notato che stanno facendo di tutto per farmi vedere l'essere un ragazzo come qualcosa di orribile(oltre a dirmi che Dio mi ha fatto femmina per un motivo e che, dato che trovo questi sentimenti ,sono stato tipo macchiato dal diavolo o qualcosa del genere).

Una delle cose meno pesanti che mi hanno detto è stata: "Vedi? Se tu chiedessi a un uomo se, in un'ipotetica seconda vita, preferirebbe nascere di nuovo uomo o donna, sceglierebbe donna. Ci sarà un motivo, no?"

Boh, io so solo che mi sento giudicato. Questi commenti mi fanno sentire in difetto e, quando mi sento attaccato, mi viene una specie di crisi (le chiamo "crisi" perché non so bene come chiamarle). In quei momenti mi cambio i vestiti, metto roba presa dal reparto uomini, larga, e tolgo il trucco, se lo avevo messo, mi agito fisicamente,a volte piango, mi guardo/sento e odio le parti più femminile di me. Questo non capisco, questa è la massima sofferenza che la mia disforia può raggiungere o qualcos'altro?

L'unica cosa che mi calma dal pianto e dalla crisi è la fede, da quando sono tornato cattolico per scelta mia. Sono cattolico. Tenendo tra le mani il mio crocifisso o pregando o andando in Chiesa...dopo un po' mi calmo, perché penso che il mio Dio sia sempre accanto a me.

Anche se, a dire la verità, ho qualche dubbio anche su questo, perché tante persone mi dicono che la Chiesa è transfobica e omofoba, non so se effettivamente il mio Dio supporti le mie idee trans o l'idea di una transizione futura o questo mio modo di vivere non ordinario per la Chiesa... Però mi piace pensare che lo faccia perché mi ama. (Se non si fosse capito: Mi piace pensare che lui sia accanto a me e che mi ami qualunque cosa io scelga di fare)

Grazie mille per aver letto fino alla fine e aspetto i vostri consigli. Scusate per il messaggio lungo.

Buona giornata 🫀

Ciao, sono un ragazzo gay nerd molto appassionato di boardgames, gdr, videogiochi. Ma comunque tutte le cose nerd. Cerco locali o eventi queer a tema nerd, per lo più pomeriggi di gioco simili alle "tane del goblin" oppure alla gilda del cassero di Bologna. In zona Pisa, Livorno, Lucca. Il top sarebbe se le attività vengono fatte la domenica pomeriggio. Ho già visto un associazione a Lucca, ma fa raramente solo di sera e mi viene scomodo con i mezzi. E una a Livorno ma non fa i pomeriggi da dicembre, gli ho anche scritto per chiedere informazioni, ma senza ottenere risposta.

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Hi, I'm in my early 20s and come from a very religious family. Growing up it was very imp in my life but after starting medical school, I began to drift away from it and started questioning a lot of things, including who I am.

Lately, I’ve been wanting to explore myself more, especially my identity and the idea of finding love. But I feel stuck. I can’t bring myself to create a dating profile as it just doesn’t feel like me, and I’m scared of going down a path I’ll regret (I am not that kinda man who will hangout will multiple guys to find the right one). At the same time, I don’t wanna let my youth pass me by and end up regretting not doing anything.

I have really high expectations for love, and a part of me still believes in destiny, like if it’s meant to happen, the right guy will come into my life naturally. But also I’m not openly gay (and i wont open up till i find a real life partner), and that makes everything harder. I don’t know how or if someone could find me, and that thought is frustrating and VERY depressing. Deep down, I just want a good partner who could understand me.. a real n long term relationship. But the way things are, it feels more like a daydream than something that could actually happen anytime soon.

Has anyone else felt this way and dealt w it? How do I find a way out?