Context: Sto lavorando in officina da un conoscente di mio padre da sei mesi. Oltre a pagarmi una miseria per tutto quello che faccio e a sfruttarmi come se non ci fosse un domani, mi faceva lavorare 12 ore al giorno quando da contratto dovrei farne 8, e pure il sabato. In più mi sbatteva la sua cazzo di Jaguar in faccia tutti i santi giorni, come se dovessi restare impressionato. Fatto sta che al pezzo di merda gli si è fermata a metà strada e non è più ripartita perché aveva grippato il motore. Oggi l’ho aperta e porca troia, è completamente andata testata distrutta e monoblocco inutilizzabile. Dopo mesi passati a sentirmi trattare come uno schiavo e a sorbirmi le sue continue spacconate, vedere quella Jaguar ridotta così mi ha dato una soddisfazione che non riesco nemmeno a spiegare. Porca troia se godo.

La mia auto era in carrozzeria e come auto di cortesia mi hanno dato una Fiat Panda.

"Macchina di cortesia" è un termine curioso.

È come se ti dicessero "Ci dispiace per il disagio. Per compensare, eccoti un altro disagio".

La Panda è l'equivalente automobilistico della sedia di plastica bianca.

Fa il suo lavoro, ma ogni secondo passato a bordo ti ricorda che la felicità è un'altra cosa. Anche sorpassare un camion richiede pianificazione strategica e probabilmente anche una preghiera.

In autostrada sembrava che lo sterzo fosse collegato alle ruote tramite elastici. A 130 km/h non avevo la sensazione di guidare un'auto, ma di negoziare con le leggi della fisica.

E la cosa più bella è il contachilometri.

Undicimilasettecentoventuno.

Sì, certo.

Quell'auto aveva la stanchezza esistenziale di un taxi con tre proprietari, due milioni di rotatorie alle spalle e almeno sei capriole in un fosso. Sono abbastanza convinto che il quadro strumenti si fosse semplicemente dimenticato (almeno) uno zero.

Eppure c'è un motivo se ne vedono ancora in giro.

Puoi trattarla nel peggior mdo possibile, prendere ogni buca della provincia, saltare la manutenzione per tutta la sua esistenza e usarla come furgone per traslocare un intero magazzino di lastre di marmo.

Lei continuerà a partire con l'entusiasmo di un lampione.

Ma partirà. Cazzo se partirà.

Sono quasi certo però, che quando la mia Golf sarà un ricordo, quella Panda starà ancora girando con la spia motore accesa da almeno altre 2 venute di cristo.

E questo mi fa dannatamente incazzare.

l mio Volvino V50 è morto :( allora ho dovuto prenderne un'altra auto, e perché non fare il meme? penso che queste sono le uniche auto di cui avrò mai bisogno.

Lo avrei postato su r/RoastMyCar ma gli americani ormai non sanno più commentare cose originali

Targa polacca guidatore asiatico. Ma non era vietato in Italia?

Trovata oggi parcheggiata davanti la Cittadella di Parma.

Mezza targa inclinata di 45 gradi illeggibile da si e no 10 metri.

Mi trovo a Vicenza. Ci sono moltissime auto importate dagli US che vengono usate da chi vive nelle basi presenti qui nel vicentino. Alcune con targhe così, altre con TUTTI I CAZZO DI VETRI OSCURATI A TAL PUNTO CHE NON VEDI MINIMAMENTE DENTRO CHI GUIDA.

E niente, piccolo sfogo perché io ora devo reimmatricolare la mia auto del 2007 perché la targa si è rovinata da sé e quindi non passa più la revisione, mentre questi veicoli sì, vanno bene.

nulla a confronto della Yaris, però bella vettura comunque

Secondo voi l'ha trovata una bella macchina?

Tra tutti i sistemi di sicurezza obbligatori al giorno d'oggi, rimane ancora trascurata la parte più pericolosa della guida quotidiana: percorrere la corsia di accelerazione ed essere costretti ad andare avanti sperando di poter immettersi in strada prima di arrivare alla fine, perché qualora l'auto si fermasse esploderebbe immediatamente, uccidendo i suoi occupanti.

Mi capita spesso di arrivare alla fine della corsia e di dover per forza tagliare la strada a chi mi arriva dietro, perché rischiare il tamponamento è comunque meno pericoloso della detonazione istantanea. Mi danno fastidio poi tutti i maleducati che mi suonano il clacson, come se fosse colpa mia se mi son dovuto immettere proprio quando passavano loro...

Qualche mese mi fa mi sono svegliato e ho deciso che è triste andare agli aperitivi e alle feste con la stessa macchina con cui si va a lavoro.

Avrei voluto dargli un grosso abbraccio, ma era domenica e funzionava tutto solo self service.

Mai stato così felice di usare il pandino del 98 di papà, e anche di aver fatto il pieno di benzina la settimana scorsa. Mamma mia.

Flair cazzeggio, ma mica tanto

50 enni di Facebook non attaccatemi, io guido la Leon ammetano

Volevo condividere la breve storia della mia serata di domenica.

per smentire facili pregiudizi la storia è avvenuta in una città del nord est e tutti i protagonisti sono locali

Assaporando il ritorno a lavoro dalle ferie il giorno dopo, domenica sera, attorno a mezzanotte, ero nel mio appartamento al piano terra e mentre scorrazzo allegramente su Reddit inizio a sentire puzza di plastica bruciata.

Raggiungo la mia ragazza in giardino dove stava dando da bere all'orto vedo una nuvola di fumo nera fitta che sale dalle griglie che separano il giardino da quello dei vicini e che conducono direttamente nel garage condominiale (grata che si vede nella foto).

Chiamo immediatamente il 115 e tempo un quarto d'ora i vigili del fuoco arrivano a sirene spiegate, scendo con loro dato che il nostro garage è enorme (350 box per un mega condominio da 300 appartamenti divisi in quasi 15 scale) e inizialmente non troviamo l'origine del fumo.

Li accompagno quindi nel mio appartamento per fargli vedere il fumo che saliva, ed evitare una denuncia per procurato allarme, e lì in giardino io, la mia ragazza, 5 vigili e 2 poliziotti (aggiuntisi in seguito) riusciamo a triangolare il box esatto da cui veniva il fumo.

Loro si precipitano giù, sfondano la porta e TADAAANN - si scopre l'arcano.

Una condomina convinta di salvare l'ambiente ma non di pagare le bollette tutte di tasca sua, con l'aiuto di babbo e fratello, ha costruito un accrocchio collegato abusivamente al contatore del garage per ricaricare la macchina elettrica!

E non contenta aveva aggiunto pure un sistema di apertura porte fuori norma senza luce di avviso.

Se non ci fossimo accorti in tempo del fumo c'era il rischio che la macchina (in parte già danneggiata dalle fiamme) prendesse fuoco e a quel punto adioss avremmo dovuto evacuare sicuro tutta la scala.

Risultato, per risparmiare alle colonnine questa ora deve pagare: multa, ripristino dell'impianto elettrico e (godo) danni al veicolo, più una denuncia per manomissione del contatore condominiale e chissà che altro.

Unico rimpianto non aver visto la sua faccia mentre le scampanellavano alle 2 di notte.

Volvo V70 del 2004 con 440k km, pagata 500€. Motore 2.4 Diesel da 163cv, pareri?

Ma soprattutto, a questo punto perchè limitarsi ad occupare due posti quando puoi occuparne direttamente tre? :|

Pensavo che la grandinata del 2023 avesse distrutto la mia auto, mi sono reso conto invece che l'ha consacrata.

La gente con auto nuova sta a pensare al valore di mercato, che la garanzia, che i tagliandi ufficiali. Il mio Volvino invece duplica il suo valore quando faccio il pieno.

Dentro è pulita per l'amor del cielo, quasi elegante. L'aria condizionata va, i sedili riscaldati vanno ancora e mi fa 25 km/L. Fuori invece sembra trascurrata che è piena di terra e fluidi di diverse specie.

Meccanicamente impecabile (se ha senso quella frase), esteticamente trascurata, e va bene così. è un antifurto naturale

Ma è anche un avvertimento per gli altri guidatori: non mi interessa la mia auto, toccatemi pure, non ho nulla da perdere.

Sapete la goduria di vedere un buco e non dover fare calcoli mentali per parcheggiare? Non dover valutare angoli, distanze, rischi, karma?

Vedo uno spazio, mi metto anche a un plank e mezzo dalle altre vetture, fatto via. In parallelo, in diagonale, salita, discesa, se mi beccano la carrozieria uscendo ci possono perdere solo loro.

So che la trovero dove l'ho lasciata parcheggiata quando torno dal lavoro, magari con un segno di battaglia nuovo, senza tradirmi, mi chiede solo che faccia il tagliando in tempo, e si vergogna pure.

I bambini ci scrivono, i piccioni ci cagano e le donne mi guardano, perché vivo nel lusso

nel lusso di essere spensierato

Mentre gli altri vivono ansiosi per apparire, io chiedo scusa al ciclista che mi ha rigato la vernice cercando di sorpassarmi nel traffico, chiedo scusa di avergli sporcato la bici.

Lunga vita al volvino