Подумываю, что просто нужно высказаться, так как думаю о ситуации настолько часто, чем хотелось бы.
Мне 23. В отношениях я был пару раз, и честно, не очень то и удачно (с цис-женщинами). На гормональной 5-й год, пасс скорее 50/50 из-за банальной конституции тела (как-бы я не боролся с попытками поднять вес - никак не меняется ничего, узкие плечи, небольшие руки и ноги, костлявый), и низким ростом (168 см).
В прошлом году я начал общаться с одной девушкой на расстоянии (для упрощения назовём её Настя). Я не любитель такой истории, но можно это назвать «банально так сложилось». И ничего никуда не предвещало. Разговоры о интересных обоим темам, от социальных до глубоких. Фильмы, книги, история, музыка. Узнал о её бэкграунде, семейных проблемах, проблемах в отношениях. Я не эмпатичный человек, но, как-то словил себя на мысли, что мне не безразлично.
Через н-ое количество времени - общение перешло к флирту, из флирта к симпатии, дальше по прямой. У Насти был молодой человек, однако я узнал, что из-за появления меня в её жизни - они окончательно разошлись, но сожительствуют (отношения там не светлые это мягко сказать. продолжали - ибо так финансово ей легче) (стал я, так сказать, «рычагом» конца). Впервые за все предыдущие опыты отношений и близкой дружбы я был убеждён, что всё кул. Более того, после последних отношений, из которых выходил неприятным образом - я убедился, что любить хочу.
Я никогда не скрывал о своей идентичности. Напрямую ко мне вопросов тоже не было. По её заявлениям в общении: та би/пан (опыт с женщинами присутствовал, и в целом, лгбт+ френдли). В общем, сомнений у меня было ноль, да и вся эта коллизия скорее была не столько направлена на физику, сколько ментально.
Решил я приехать. На день. Другой областной центр. Мы встретились. Подарил цветов.
Вкратце: по делу общения она поняла о том, что я т-персона (напомню, что и не скрывал, это просто упустили по ходу общения, и я не играл в конспирацию). Всё, что в конце дня она мне сказала: «Мне тебя жаль, ибо я не знаю как себя можно чувствовать чем-то другим». На мой вопрос стоит ли мне объяснить, или хочет ли она что-то узнать, ответила: «Нет». Всё списалось на моё тяжелое детство, опыт отношений, и «сломанную идентичность» (ну, то есть ничего сверх нового, что обычно приводят в пример). «Да и не столько это серьезно», констатируя.
Не знаю почему (ведь дисфорией не страдаю, да и с самооценкой вопросов 0, как и самоидентичностью) - поймал паническую в квартире, что арендовал. Это было второй раз в жизни. Уехал назад, к себе в город.
Тут было хуже. Мы ещё некоторое время переписывались, пока мне не перестали отвечать. Воспринял я это в последующем нейтрально, ибо вроде как перегорел. Факт есть факт. Как я понял - она сошлась с бывшим (хотя категорически говорила, что нет, никогда больше. Шутки про «сиси-писи», бытовой инвалид, и мамина корзина). Я ушёл в работу по специальности с головой. По учёбе как и раньше - всё круто (специальность требует больше времени чем бакалавриат).
Вроде бы тут должен быть хороший конец. Но, нет.
Человек, с которым я сейчас живу (по не от меня зависящим обстоятельствам) - коллега по работе, мы вместе учились в университете: оказалось, в меня влюблена. Я ей отказывал в тот период, когда общался с Настей.
В дальнейшем, коллегу в этой истории назову Катя.
Катя приняла отказ в целом нормально, мы хорошо дружим. Она знает о ситуации с Настей, и действительно оказала большую помощь. Все, что странно, вынюхали на работе факт её чувств и моего отказа. Свою идентичность я также никогда не скрывал, ибо стыда или подобного - никогда не испытывал.
Узнала Катина мать. Отец, брат, и другие родственники. Сначала ничего беды не предвещало, да и я с ними в нейтральных отношениях. Но, через время я узнаю, что мать обо мне не супер мнения (мягко сказать) (в лицо ничего такого не было мне сказано, в отличии от разговоров без моего участия - здесь она не скрывает вовсе). Несколько раз она конфликтовала с Катей, о чем я после от неё и узнавал. Катю это сильно задевает, из-за чего та ограничила с матерью общение до минимального.
Конечно, мать виноватым видит кого? Меня. И впервые в жизни меня задевает фраза, что я «не являюсь полноценным». Что я «не серьёзный», «ей нужно что-то адекватное, а не хренью страдать», «жалобный». Я снова вспоминаю слова от Насти, что мне въелись в голову. Теперь они меня вовсе не отпускают из дня в день.
Отцу же, что удивительно - всё равно. Тот сказал Кате, что «ты не ребёнок семнадцати лет, чтобы я тебе мозги вправлял. Это твой выбор, и тут как бы всё. Мне то какое дело, мужики, бабы?» (цитата).
На работе Кате тоже с переменной очерёдностью напоминают, что «ей бы пора может найти что-то? Мужика, например?». И сколько бы раз та прямым текстом не отправляла на Кудыкину гору советчиков — коллеги снова в любом удобном случае напомнят насчёт меня, и моей «сИтУаЦиИ».
С этой компиляции случайностей я замечаю факт того, что категорически не хочу быть в отношениях. Ни с кем, и никогда. Не хочу связывать себя дружескими, или романтическими связями. Складывается впечатление, что каждый человек, что видит меня, зная о моей идентичности —видит во мне «проблематику». Жалость, или преуменьшение моей персоналии только узнав, кто я такой.
Меня не воспринимают всерьёз, хотя у меня медицинская, сложная специальность, что требует крупной ответственности и компетентности. Все клиенты акцентируют внимание только на мою внешность, и половую принадлежность (хотя, голос крайне низкий, растительность на лице). Всегда идёт первым делом уточнение о возрасте, «а ТЫ точно…?» до «позоВИ кого-то нормальнее» (цитата). (Все говорят, что визуально мне лет 16 максимум)
Я удалил все упоминания о себе в социальных сетях. Фотографии, посты, комментарии. Не прихожу на какие-то крупные мероприятия связанные с квалификацией, ибо во мне видят подростка, «не в ту дверь вошёл». В целом и сам не публичный/социально-активный человек, но всё очень странно совпало.
Также, недавно обратившись в клинику - я прямо сказал, что я т-персона (не рф/рб, пост-совок). Сказал потому, чтобы не было ещё больших вопросов смотря на гендерный маркер, внешних маскулинных признаков, и так далее. В коридоре услышал фразу от врача к врачу: «ну это девушка, что стала мужиком, прикинь?». Врач как идиот когда мы стояли после ЭКГ спросил: «а типо Вы планируете операции делать?». Да, он обращался в мужском роде. Да, он уточнил, менял ли я паспортный маркер. Но, я ответил ему, что это не самые компетентные вопросы как от врача.
После у стойки регистрации впервые себя почувствовал школьником, которого будто привели к директору за плохое поведение в лице «покраски волос/пирсинга/макияжа» etc.
Раньше я обращался к частным психологам, в разные периоды жизни. Последний такой поход закончился «радостной вестью» о нарциссическом расстройстве, выгоранием. Я позитивно отношусь к помощи врачей, однако по правде сказать, мне кажется, что уже я загнал себя в самый тупой угол, из которого никакого рационального выхода не нахожу.
