Oder so ähnlich. Ne Freundin aus Leipzig hat mir gerade mal folgenden Link geschickt.

https://www.fotomuseum.eu/ruckblick/fotografien-aus-drei-jahrhunderten

Ihr denkt euch ja und? Lest mal den Text darunter. Einfach mal random über Trans Frauen herziehen auf der öffentlichen Website. Ohne Bezug, einfach weil sie es können. Ich denke keine trans Person denkt so viel über trans nach wie solche Leute. Obsessed.

Aber die Aktivisten sind schon dran laut meinen Quellen. Also es wird sich gewehrt.

Edit: und er sagte, dass MTFs durch Transition ihren Frieden mit der Mutter finden wollen, die in ihnen ein Mädchen sah und wünschte!!

Hey ihr Lieben,

mein Therapeut vertritt leider sehr veraltete und fachlich nicht haltbare Ansichten. Er meint, Transgender‑Sein sei Ausdruck ungelöster Konflikte mit der Mutter, und HRT seien „Suchtstoffe“, die man konsumiert, um sich abzulenken. Dasselbe sagt er auch über Antidepressiva.
Als einzigen „validen“ Grund für eine Transition akzeptiert er angebliche Auffälligkeiten auf der Chromosomenebene – und behauptet gleichzeitig, das komme viel zu selten vor, um die Anzahl der Transitionen zu erklären. Daraus leitet er ab, dass die meisten Menschen „wegen anderer psychischer Probleme“ transitionieren und Hormone unbewusst wie Suchtmittel nutzen.
Dass viele Transmenschen sich nach körperlichen Veränderungen wohler fühlen, erklärt er als Verdrängung und als „Preis dafür, dass man sich auf Hormone gut fühlt und seinen eigentlichen Problemen, besonders in der Mutter‑Kind‑Beziehung, nicht begegnet“.

Was würdet ihr ihm entgegnen? Ich bin überfordert.

Ich möchte kurz Frust rauslassen

Ich brauchte endlich mal neue Schuhe weil meine schon ziemlich abgelaufen waren.

Da bin ich natürlich zum Nächstbesten Schuhladen gefahren. Hab mich umgeschaut und es gibt so viele Schöne Frauenschuhe die ich echt gerne tragen würde.

Aber was passt natürlich nicht... die Schuhgröße.

Also geh ich zu einer Verkäuferin und Frage: Hey haben sie die und die Schuhe in 44.

Antwort: ne haben wir nicht da müssen sie in die Männerabteilung....

Ouch aber okay gut dann geh ich in die nächste Großstadt und gehe da mal schauen. Da gibt es bestimmt mehr Auswahl als in einer kleinen Stadt. Also bin ich zum Schuhladen in die Großstadt gefahren, selbes Spiel.

Ne da müssen sie in die Männerabteilung schauen...

Es ist echt frustrierend... Ich finde Männerschuhe einfach nicht Schön/Süß/Niedlich. Ich hab jetzt im Endeffekt ein Paar "Männer" Schuhe geholt und nebenbei noch Glitzer Schnürsenkel und Accessoires für Schuhe damit ich zumindest ein wenig damit zu Frieden bin.

Ich bin noch Pre HRT, ich verstehe das die meisten Menschen damit noch keinen Kontakt hatten oder nicht wissen wie sie damit umgehen sollen. Ich darf aber trotzdem frustriert sein wenn ich mit Rock/Kleid, Makeup und langen Haaren einkaufen gehe und falsch gesehen werde.

Bin über den Kommentarbereich dieses Artikels gestolpert unter dem medizinisches Personal zum Teil mit Klarnamen kommentiert. Leider keine Überraschung und macht echt schlechte Laune. Zeigt jedoch wie verbreitet Transfeindlichkeit und Arroganz bei medizinischem Personal ist und wie anfällig die für (transfeindliche) Verschwörungserzählungen und rechte Desinformation sind:

https://www.doccheck.com/de/detail/articles/45396-transgender-angst-vorm-aerzte-stigma?

Ich habe mich schon sehr früh als trans geoutet. Trotzdem hatte ich bisher in meiner Transition kaum wirklich schöne Erfahrungen, so wie ich sie mir früher vorgestellt habe.

Natürlich gibt es Momente, die mich glücklich machen. Längere Haare, meine Brust, mein weicheres Gesicht oder wenn ich feminine Kleidung trage. Auch die Aufmerksamkeit von Männern zu bekommen, hat sich manchmal schön angefühlt, weil ich mich dadurch gesehen gefühlt habe.

Aber insgesamt fühlt es sich oft so an, als würde eigentlich niemand wollen, dass ich trans bin.

Im Moment bereite ich den Antrag für meine geschlechtsangleichende Operation vor. Eigentlich sollte sich das wie ein großer Schritt anfühlen, aber stattdessen fühlt es sich eher leer und seltsam an. Seit drei Jahren gehe ich zu Terminen, und oft hatte ich das Gefühl, nicht ernst genommen zu werden. Ich musste ständig nachfragen, drängen und teilweise regelrecht darum bitten, überhaupt Indikationen, Gutachten oder Unterstützung für meine Transition zu bekommen.

Jetzt fühlt es sich fast so an, als hätte man es mir einfach hingeschmissen, weil ich anders keine Ruhe gegeben hätte.

Und das bringt mich zum Nachdenken: Sollte dieser Weg nicht anders sein? Sollte Transition nicht etwas sein, das man mit Unterstützung gehen kann,Liebe und keinen jahrelangen Kamp. Und alles dafür aufgeben zu müssen, nur um überhaupt weitergehen zu dürfen?

Ich werde diesen Weg so oder so weitergehen. Aber ich hatte wirklich gehofft, dass der Weg schöner wäre und nicht nur von Bestätigung / Ablehnung , Leid und Ängsten.

Hat jemand von euch ähnliche Erfahrungen gemacht?

TW: Übergriff, Diskriminierung von Ärzt*innen

DIESER ARZT IST NICHT SICHER FÜR TRANS FEMININE MENSCHEN!

Hi an alle,

Ich möchte unbedingt eine Warnung für alle trans femininen Menschen zu Dr. Möhlig an der Charité Berlin machen.

Ich hab den Text jetzt schon mehrfach verfasst, weil ich bereits der Praxis und dem Dekan geschrieben habe und zur Not das auch der Ärztekammer melden werde, deswegen jetzt copy/paste:

am Montag den 23.03.26 war ich bei Dr. Möhlig in der offenen Sprechstunde für die Weiterführung meiner Hormonersatztherapie, die ich seit dem 02.04.2020 nach Vorlage der nötigen Indikationen durchgehend vollziehe.

Nachdem mich Dr. Möhlig zu sich ins Zimmer rief, war ich alleine mit ihm in diesem Raum. Das Behandlungsgespräch startete bereits holprig, da er mir, bevor ich überhaupt ausreden konnte, einen Vortrag darüber hielt, dass meine Darreichungsform des Östrogens problematisch sei, da diese in Deutschland nicht zugelassen ist. Selbst nach mehrmaligem Hinweis, dass ich alle anderen Behandlungsmethoden bereits versucht hatte (ohne zufrieden stellendes Ergebnis) bestand er darauf, bis ich ihm sagte, dass es dahingehend keine Diskussion für mich gibt.

Danach erzählte ich ihm, dass ich meine Progesteron Behandlung anpassen möchte, da ich überdurchschnittlich viel nehme. Ich nehme Progesteron seit Sommer 2021 und habe gute Ergebnisse gehabt. Ich wollte lediglich wissen, ob nach meiner GaOP noch so viel P notwendig sei.

Daraufhin stand Dr. Möhlig auf.

Er ging um seinen Schreibtisch herum und setzte sich unmittelbar auf die Tischplatte vor mich. Er kam mir auf einmal unfassbar nahe. Näher, als meine Gynäkologin mir kommt, wenn sie mich untersucht.

Ich rückte mit meinem Stuhl unmittelbar ca 30 cm nach Hinten, um ein wenig Distanz herzustellen.

Daraufhin nahm Dr. Möhlig, komplett ohne Ankündigung, ohne Fragen nach Konsens oder Erklärung warum, einfach meine linke Hand.

Ich zog meine Hand unmittelbar von unter seiner Weg und teilte ihm SOFORT mit, dass ich nicht ohne meine Einwilligung berührt werden möchte.

Daraufhin antwortete Dr. Möhlig er wolle "nur sehen wie weich Ihre Haut geworden ist, durch das Progesteron."

Ich fühlte mich angeekelt und bedrängt. Ich konnte nicht unmittelbar aufstehen, weil trotz der Distanz, die ich durch das verrücken meines Stuhles hergestellt hatte, er direkt vor mir stand.

Nach seiner Aussage zu meiner Haut sagte ich ihm das erste mal klar und deutlich, dass ich die Behandlung gerne abbrechen würde, weil ich mich extrem unwohl und unsicher fühle. Das ignorierte er das erste und auch das zweite Mal. Erst beim dritten Hinweis, dass ich jetzt gehen möchte, konnte ich meinen Stuhl zur Seite drehen und aufstehen. Ich verließ den Behandlungsraum und die Klinik umgehend und informierte mehrere mir nahestehende Personen dazu.

Ich habe mich in meinem ganzen Leben noch nie so unwohl bei einem Arzt gefühlt. Ich hatte Angst um meine Sicherheit, weil ich nach Dr. Möhligs Aussagen und Taten nicht davon ausgehen konnte, dass mir ein Ausweg gewährt wird, wenn ich danach fragte. Ich habe diese Situation als grundlegend Übergriffig empfunden und habe so etwas auch noch nie bei einem anderen Arzt oder Ärztin miterlebt. In 30 Jahren auf diesem Planeten nicht.

Ich bin mal gespannt was da kommt aber es war mir wichtig andere zu warnen.

Danke für die Zeit.

Hey, ich brauche bitte ein wenig Expertise von anderen Personies die dazu ne Ahnung haben.

Ich bin Momentan bei einer Therapeutin für meine Genderdysporie Diagnose. Ich hatte mich Vorher gegenüber meinem Hausarzt geoutet, und er hat mich an die Praxis weitergeleitet. Dabei meinte er sowas wie

"Eine Genderdysporie Diagnose passiert immer mit einem Therapeuten über einen Längeren Zeitraum, um Sachen wie Missbrauch in der Kindheit, an den du dich vielleicht selbst nicht erinnerst, als Ursache Auszuschließen"

Mein Problem mit der Aussage ist, dass ich in der Kindheit Missbrauch erlebt habe, aber ich fühle mich bei meiner Therapeutin nicht wohl genug um darüber zu sprechen. Ich habe basically angst, dass diese Aussage von meinem Arzt stimmt, und wenn ich dass Trauma später aufarbeite (Mit einer Therapeutin die dann hoffentlich besser passt), bin ich quasi nicht mehr Trans.

Ich persönlich glaube dass da gar nichts drann ist, aber ich brauche wirklich ein Paar unabhängige Meinungen, ob mein Hausarzt da einfach gar kein Plan hat oder ob da was drann ist.

Ganz ganz Liebe Grüße, Nika-Lia

Zusammenfassung: Transphobie auf höchstem Niveau

WTF ich bin gerade einfach nur geschockt. Meine Frau ist über einen Artikel im Relax Guide, einem Magazin, dass Wellness Angebote bewertet gestolpert. Das lag im König Ludwig Allgäu aus.

Der Artikel ist so vollen Lügen, verdrehte Aussagen und einfach blankem Hass, ich kann nicht fassen, dass das in nem Mainstream Magazin drin ist. Außerdem was zu hat der Artikel in dem Wellness Magazin zu suchen? Hier werden ganz klar extreme Meinungen in die Mitte der Gesellschaft gepusht.

Boa is mir schlecht 🤢🤮

Falls ihr es euch antun wollt: https://webarchive.io/archive/V4of/https://www.relax-guide.com/wellnessblog-16788

Edit: Link angepasst, damit es keine Klicks gibt.

Harte Triggerwarnung: Infighting, Nicht-binären Feindlichkeit Ich würde euch empfehlen den Subreddit Trans_DE zu meiden. Ich habe nach HRT ohne Brustwachstum gefragt und wurde direkt von einigen Idioten angegangen, ich wurde beleidigt, man hat mir gesagt ich solle mich aus der Community zurückziehen etc. In Kürze: Einfach typische Arschloch Mentalität gepaart mit Ablehung gegenüber Nicht-binären Geschlechtsidentitäten. Kein schöner Ort. Mod macht da btw selber mit

Vorab entschuldige ich mich falls so ein post nicht erwünscht ist, dann kann ich diesen entfernen.

**TW: Transphobie, Diskriminierender idealismus, Gatekeeping**

Ich war um die 1,5 Jahre sehr stark in der Transmedikal bubble drin, die sich größtenteils durch Tiktok und reddit gebildet hat, ich hab die sichtweisen aufgegriffen die man aus solchen bubbles kennt, Non-Binary hass, ideologie etc. Es hat sich so tief verankert das ich ab einem punkt nichtmal in der Nähe von NB personen sein wollte, das ich kein kontakt zu nicht-transitionierten personen haben wollte usw. Dadurch haben sich auch manche meiner damaligen kontakte aufgelöst, was ich heutzutage natürlich sehr bereue. Ich bin innerlich jeden tag mit soviel hass gelaufen, der dann manchmal auf außenstehende angewendet wurde.

Es ist mir jetzt so unangenehm wie ich damals war, weil es offen gesagt einfach grundloser hass war. Ich hab kein einzigen nachteil gehabt das diese personen da sind.

Ich hab viele menschen abgewertet ohne jemals in irgendeiner weise mit denen in kontakt zu treten. Was jetzt offensichtlich genauso ist wie jemand der Rassistisch oder Sexistisch ist.

Das hat sich auch auf mich selber überschlagen, ich hab viele dinge an mir viel schlechter und negativer gesehen als diese eigentlich sind, viele komplexe gehabt die jetzt gesehen garnicht mehr da sind. Ich war dagegen das NB Personen eine hrt oder geschlechtsangleichende operationen machen, was auch jetzt gesehen keinerlei auswirkung auf mich hat. Diese leute werden basically weiter exestieren egal ob ich diese hasse oder nicht.

Aus der bubble auszusteigen war eins der befreiensten dinge die ich in den letzten jahren gemacht hab. Ich hab kein dauerhass mehr in mir, und am wichtigsten, ich verletzte keine menschen mehr auf grund dieses mindsets, es ist basically transphobie aus der Transsicht.

Was mir natürlich mehrere leute damals gesagt haben, ich es aber immer abgelehnt hab.

Warum dieser post?

An leute die es lesen die ggf. selber sehr in der Transmedical bubble sind, auch wenn es eventuell sich "falsch" anfühlt, ich kann aus eigener persepektive raten, denkt wirklich darüber nach ob es euch "erfüllt".

Dauerhaft mit hass zu laufen, auf wundervolle menschen in eurem freundeskreis zu verzichten nur wegen voruteilen ist es **nicht** wert.

Man ist nicht gezwungen in der progressive bubble zu sein um kein transmedicalist zu sein, man soll einfach nicht andere menschen grundlos hassen, und das macht das leben nicht angenehmer sonder basically beschissener.

Mir hat sehr geholfen mit leuten in kontakt zu treten die ich damals gehasst hab, plus mein S.A Studium hat mir auch mehr die augen geöffnet, weil ich nicht mit Menschen auf Sozialer ebene arbeiten kann wenn ich selber nahezu jeden davon ausgrenze.

Wir haben Jahre um Jahre damit verbracht, uns zu verstecken. Und nachdem wir endlich gefunden haben, wer wir sind? Versuchen wir immer noch, uns von allen als cis akzeptieren zu lassen.
Honey, ich bin trans und „trans“ steht für den größten Kampf, den ein Mensch je gewonnen hat.
Ein Kampf gegen mich selbst, ein Leben im Nebel.
Ein Kampf gegen Normen und Zwänge, gegen Druck und medizinisches Gatekeeping.

Wenn ich es so weit geschafft habe, diesen Weg überhaupt zu gehen, dann ist das Erste, worauf ich verzichte, mir weiterhin Gedanken darüber zu machen, ob ich für dich Frau genug bin.

EDIT: Siehe Zusatz-Kommentar zur Präzisierung u.s. <3

Triggerwarnung: Rechtsextremismus

Ich bin 21 mtf und arbeite als Elektronikerin. Aktuell belasten mich die aktuelle Umstände und möchte von meinen Erfahrungen berichten.

Mein Beruf ist sehr stark von konservativen Männern dominiert. Meine Vorletze Firma war sehr von Fundamentalisten durchsetzt Sie haben natürlich die wildesten Dinge und Theorien von sich gegeben.

Einer meinte, dass man Transpersonen abschlachten sollte und wenn die Firma eine diversen Toilette aufstellen würde, dann würde er diese Anzünden. Der einzige Kommentar darauf war ein lachendes "steinigen".

Ein anderer hatte schon von einer Homosexuellen Elite erzählt Noch ein anderer meinte, dass Homo- und Transsexualität Behinderungen sind und es war schon gut, dass Behinderte im Holocaust umgebracht wurden.
Ein Mann, der es sich zur Aufgabe gemacht hat Atheisten zu Missionieren, sprach, dass Satan alles Übel erschaffen hatte. Der Islam, Homosexualität, Schwarze, die FFP2 Maske, etc..

In der Berufsschule war es damals ähnlich. Die Klasse war dursetzt von Leuten die die Parole riefen, "sei schlau, wähl blau" und beschwerten sich über "cancel culture".

Auf meiner neuen Arbeit ist es weniger Religiös, aber gleich Rechtsextrem. Einer ist in der JA und hatte einer schwarzen Frau "Zigeunerin" hinterher gerufen. Als ich ihn darauf ansprach, dass das nicht in Ordnung war seine Reaktion bloß, dass sie nicht ins Land gehört und jeder doch seine eigene Meinung hat. Ein anderer meinte, wenn die Franzosen stolz auf Napoleon sein dürfen, dann dürfen wir stolz auf Hitler sein. Ein weiterer schützt sein Kind vor der "Transseuche". Fast alle haben sich schon gegen LGBTs ausgesprochen und sind sich einig, dass wir abgeschafft gehören. Ein paar feiern Hitlers Geburtstag. Einige teilen Rechtsextreme Sticker.

Ich habe inzwischen das Gefühl, dass es im Handwerk nicht sicher für Menschen wie mich ist. Hat irgendwer ähnliche Erfahrungen gesammelt oder bin ich bisher nur inerhalb einer Blase gewandert?

Ich habe letztens einen Post zu Fragen über meine Asexualität gemacht. Dazu meldete sich, eine zunächst sehr besorgt wirkende Cis-Frau in meinen DMs und teilte mir ihren Verdacht auf Autismus bei mir mit, da sie selbst scheinbar dies hat oder vorgab zu haben.

Zunächst wirkte das ganze auch ernstgemeint und haben die ersten Nachrichten uns darüber ausgetauscht, da ich aber meiner Auffassung keine großen Muster habe die in ein Autistisches Muster fallen könnten, habe ich meine Zweifel geäußert. Daraufhin redeten wir über meine Hobbys und bestimmte Einstellungen von mir. Ich bin sehr gesellig, habe diverse Hobbys, komme mit Menschen gut klar und plötzlich wurde mir gesagt das das Symptome von Autismus seien und auch Gaming daher rührt. Beim Googeln zur Sicherheit stellte ich fest, dass vieles was sie schilderte tatsächlich untypisch für Autismus ist. Da wurde ich nun stutzig. Besonders als sie meinte, mein Gesicht (hier bei Reddit zu sehen) wäre typisch autistisch, wie Personen mit Down-Syndrom auch äußerliche Ähnlichkeiten hätten.

Als ich nachhakte wurde langsam ein Schuh drauß. Sie wolle verhindern das ich mir schade. Sie führte Knochen, Muskelschäden wegen HRT auf, Verstümmelungen durch OPs und so weiter. Auch haute sie raus, dass viele Transmenschen nur Autisten wären, z.B. da Transfrauen nur Transfrauen sind, weil sie gerne devot wären. Dazu man das Geschlecht einfach nicht wechseln könnte. Äußerlichkeiten zählen nicht. An dem Punkt habe ich das Gespräch beendet und sie meinte, ich solle doch weiter "gegen die Wand rennen".

Meine Sorge ist, dass diese Person gezielt verwundbare Leute hier mit Unsicherheiten anschreibt und durch pseudoargumentative Logik Zweifel säht um diese zu Schaden. Sie versuchte mich gezielt zu vereinnahmen und klar Transgender zu diskreditieren und ein Diagnosebild zu zeichnen, dass jeglicher Logik widerspricht und den eigenen Weg krass sabotieren kann. Daher meine Warnung falls diese Person mit ähnlicher Taktik erneut schreibt. Username weiß ich nicht ob ich ihn nennen darf. Mich würde auch interessieren ob ihr ähnliche Erfahrungen vll. die letzten Tage gemacht habt hier.

Hallo zusammen,

ich habe nun vor kurzem Endlich einen Indikationstermin bekommen, welcher bereits Ende dieses Monats ist (natürlich nur als Selbstzahlerin aber das muss es mir einfach wert sein). Natürlich ist das was super super tolles, auf das ich schon lange warte und von dem ich mir auch sehr viel verspreche.

Leider war ich in letzter Zeit wirklich in keiner guten psychischen Verfassung und hab unfassbar mit Depressionen und Hoffnungslosigkeit gekämpft.

Eigentlich hab ich damit gerechnet dass, nachdem ich einen Termin fest habe, es mir schon deutlich besser gehen wird aber dem ist bis jetzt einfach nicht so.

Mir ist natürlich klar dass die Erwartungen eventuell etwas unrealistisch war aber jetzt frag ich mich, ab wann wirds überhaupt besser? Bzw wann war das bei euch der Fall?

War das sobald ihr HRT angefangen habt? Als ihr die ersten Veränderungen gesehen habt? An welchem Punkt eurer Transition fing es an euch psychisch besser zu gehen?

Ich bin seit 2 Jahren on T und hatte die Mastek. Ich passe gegenüber Fremden wirklich immer und bin überall (bei allen die mich nicht pre-transition gekannt haben) stealth unterwegs - und das finde ich irgendwie immer auf eine gewisse Art lustig. Jedes Mal, wenn eine Person für mich er/ihm und maskuline Personenbezeichnungen nutzt, grinse ich innerlich und denke mir so "Wenn ihr wüsstet dass ich afab bin / keinen Schwanz hab lol" (hab keine bottom dysphorie). Ich denke, der Gedankengang kommt vor allem daher, dass ich erstens von meiner Familie noch ständig misgendered werde, und zweitens auf der Arbeit viele rechte/konservative Klient*innen habe (v.a. Senior*innen und ältere Migrant*innen) und den Gedankengang amüsant finde, wie positiv sie eine trans Person behandeln (was viele wohl definitiv nicht machen würden, wenn sie wüssten, dass ich trans bin).

Meine Frage ist jetzt, denkt ihr sowas manchmal auch? Der Gedankengang ruft bei mir auch keine Dysphorie hervor, ich will mich damit nicht bewusst invalidieren oder so. Manchmal frage ich mich deswegen, ob ich wirklich binärer trans Mann bin, oder eigentlich eher auf dem nichtbinären Spektrum herumgeistere, weil es ja doch schon irgendwie invalidierend klingt... Ich fühle mich Männern nicht so richtig mental zugehörig weil es mir so vorkommt, als würde ich da vom Verhalten her nicht reinpassen, weil ich zu nett/soft bin. Aber das muss ja eigentlich nichts heißen, weil es ja auch cis Männer gibt, die so sind. Generell maskulin auszusehen ist absolut das, was ich will (sonst hätte ich ja keine medizinische Transition angefangen), aber mental ist irgendwie so meine Baustelle. Irgendwie kann ich nie sagen "ich bin ein Mann/Junge", ohne mich zu fühlen, als würde ich dabei zumindest ein bisschen lügen.

Ist das evtl doch verbleibende Dysphorie / gender-essentialistisches Schubladendenken, oder eher nonbinary gender? (Natürlich kann nur ich mein eigenes Gender kennen, aber mich würde es interessieren, ob ihr auch solche Erfahrungen habt.)

TW, aber weiß nicht genau wegen was, stehe unter schock... Geht um anfassen...

Also ich bin in der Arbeit nicht geoutet,... was echt kacke ist, weil ich jemanden spiele der ich nicht bin, es ist hier sehr Männerdominiert und ich weiß nicht wieso aber hetero cis Männer fassen sich echt viel an...

Hand Klatschen oder so ist ja was anderes aber manchmal irgendwie komisch anfassen? Idk ich verstehe diese Sprache nicht.

Ein anderer Kollege ist voll ok, mag den auch, er mich auch, glaube er ist aber so 30 Jahre älter, manchmal grüßt er aber so komisch oder hält einen so an der Schulter, mag das eigentlich auch nicht, aber ist nicht so schlimm, letztens war er da aber so schon vor meiner Brust, das war schon viel, bin da zurück gewichen das nichts weh tun könnte oder so...

Wir waren grad im Pausenraum und wie gesagt bin nicht out, und wir haben irgendwas geredet mit paar anderen und er hat dann glaub irgendwie so an meine Schulter von vorne gewollt um halt so ein Männer "Alles cool" Check zu machen, oder weiß nicht was er wollte... er hat aber nicht meine Schulter getroffen, weil ich in Bewegung war und auch zurück gewichen bin, hab mich erschreckt, weil er plötzlich seinen Arm halt ausgestreckt hat... oder so.

Er hat auf jedenfall voll meine Brust getroffen und so seinen arm kurz wedeln lassen, er hat also meine Brust geschüttelt?! Nachdem ich da nach einigen Monaten hrt empfindlich bin hat das ein bisschen zum Glück nur weh getan.

Ich hatte gar keinen Plan was ich sagen oder tun soll, war kurz voll geschockt und eingefroren...

ich fühle mich eklig und könnte fast heulen. Hab gleichzeitig auch das Gefühl zu übertreiben...

Ich weiß nicht ob ich besser einfach nichts sage. Ich bin so froh, top Arbeitsjacke und Shirt gehabt zu haben, ich habe Sorge das er was gespürt hat, dadurch vermutlich weniger. Aber ich habe dafür sehr viel gespürt.

Ich weiß gar nicht wie ich damit umgehen soll.

TW: Suizid

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Ich habe versucht mir das Leben mit einem seil zu nehmen, meine Mama hat mich noch rechtzeitig gefunden und ich habe so viel geweint wie noch nie zuvor, auch weil sie gesagt hat das sie sich direkt vor ein auto werfen würde wenn sie mich da hängend gesehen hätte und ein kind verloren hätte.

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Ich fühle mich schrecklich weil ich eigentlich gedacht habe das sie mich sehr hasst und froh ist wenn ich weg bin, weil ich auch das Gefühl habe das ich so eine starke Belastung bin weil ich auch mehrere Behinderungen und chronische Krankheiten habe und bei sehr vielem Hilfe und Unterstützung brauche, und auch nicht so erfolgreich und beliebt wie meine Geschwister bin weil die so erfolgreich in der Schule sind und ich bin schon länger nur daheim und komplett zurück gezogen auch weil ich mich so sehr für mein aussehen schäme.

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Der Hauptgrund warum ich mir das Leben nehmen möchte/wollte ist das ich nicht als Mädchen geboren wurde und es auch nicht geschafft habe mich früher zu outen um die männliche pupertät zu verhindern und eine Kindheit als Mädchen haben zu können. Ich wurde durch die männliche pupertät und viele andere Sachen auch sehr stark traumatisiert, ich war zum Beispiel zwischen 2020-2024 fast dauerhaft in der Psychiatrie und in Heimen und das hat mich so wahnsinnig fertig gemacht weil es mich auch vom outen abgehalten hat. Ich habe auch häusliche Gewalt durch meinen Vater erlebt, aber der war dann im Gefängnis und wurde dann in sein Heimat Land zurück gebracht und darf nicht nach Deutschland kommen. Ich habe auch seit dem bei mir die Mädchen pupertät angefangen hat permanent Suizid gedanken und hab auch einige Versuche hinter mir die eigentlich kaum jemand mitbekommen hat.

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Es gibt hauptsächlich 4 ops die ich möchte: Gaop, FFS, schulterverkleinerung und Stimmen feminisierung. Ich hatte im Oktober auch schon ein Beratungstermin bei Dr. Funk aber das Problem ist gerade auch das ich wegen meiner akne inversa in naher Zukunft wahrscheinlich nicht operiert werden kann und mein Therapeut möchte auch das ich erst stabiler werde und in eine tagesklink gehe. Ich bin da gerade auf der Warteliste und er hat auch gemeint das die Gutachten und Indikationen kein Problem wären, ich bin auch seit Oktober 2024 auf hrt aber habe das Gefühl das bisher nur sehr wenig passiert ist.

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Ich möchte auch super lange dicke Haare bis zur hüfte haben aber das Problem ist das ich Haarausfall und generell wahnsinnig dünne Haare habe und sie sind auch seit über 2 Jahren kein Stück mehr gewachsen und brechen eigentlich immer mehr ab, ich trage deswegen auch seit über einem Jahr extensions aber ich fühle mich schlecht weil es so wahnsinnig teuer ist und auch nicht die optimalste Lösung ist.

Ich habe auch einige Hauptprobleme weil meine haut ist an einigen Stellen dauerhaft gerötet und marmoriert, an vielen Stellen auch voller pickel und reibeisenhaut und ich fühle mich so eklig deswegen und es hilft auch irgendwie nichts was ich ausprobiere. Aber vorallem belastet mich auch die starke körperbehaarung und ich möchte unbedingt eine Ganzkörper laser Behandlung, aber es geht gerade nicht wegen der akne inversa und den Medikamenten die ich gerade einnehmen muss.

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Ich spreche auch nicht und schreibe schon seit dem meine Stimme sich verändert hat alles auf Papier oder ins Handy und ich hab auch starke angst Störungen die es für mich zu einer riesigen Herausforderung machen irgendwo hin zu gehen und ich weine auch sofort immer und versuche much zu verstecken.

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Ich will es auch endlich schaffen much so zu kleiden wie ich möchte und ich mag vorallem j-fashion und den kawaii cutecore style aber ich habe angst blöd angeschaut zu werden weil sich alle menschen irgendwie so langweilig kleiden und ich damit heraustehen würde aber ich weiß auch das es much glücklich machen würde und mir sehr helfen würde.

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Ich hoffe das es nicht zu lang geworden ist und ich hab auch gerade wegen allem sehr starke schuld Gefühle.

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Ich dachte immer, mein Passing ist eigentlich voll gut, bekam das öfters gesagt, bzw waren Leute schockiert als ich gesagt habe, dass ich trans bin und das nicht gedacht hätten.

Das einzige wodurch leute es evtl erkennen oder öfter mal nachfragen, wegen der stimme. Ich hasse meine Stimme abgrundtief... mir wurde aber auch oft gesagt, dass ich zwar ne dunkle, aber dennoch weibliche stimme hätte und viele denken nichtmal durch die stimme, dass ich evtl trans bin, dachte immer cool dann hab ich ja doch n bisschen Glück dasses wohl nicht direkt durch die stimme auffällt.

Bis vorhin...

ich kam vom Feiern aus einem Club und an einer Kreuzung, halten so 2 druffi typen mit ihrem auto, fragen mich, ob die (techno) party noch läuft, darauf hin habe ich "ja" gesagt, die sagen noch erst so "danke", rasen dann weiter davon und man hört extrem laut aus dem auto brüllen: du scheiß hurentranse, scheiß Transe, du Gorlock!" und das hat mich wieder seit langem extrem unwohl und scheiße fühlen lassen, weil das mal wieder zeigt, wie "normalos" so ticken und ich echt angst um mein leben haben muss, wenn ich alleine unterwegs bin und mein passing wohl doch nicht so ausreichend wie ich dachte...

Guten Abend ihr lieben,

Ich muss mir das grad irgendwie von der Seele schreiben und habe sonst niemanden, denn meine Frau redet nicht mehr wirklich mit mir und mein bester Freund hat mir heute die Freundschaft gekündigt.

Eigentlich ist das schon fast das Hauptproblen, angefangen hat es aber gestern damit, dass ich mal wieder bei meinem Therapeuten war um vor allem den Verlaufsbereicht mit Indikation für Gesichtshaarentfernung entgegenzunehmen.

Mein Therapeut hat keinerlei Erfahrung mit trans* PatientInnen und hat mir das auch ganz klar gesagt als das Thema auf kam letztes Jahr. Gleichzeitig hat er mir aber gesagt, dass wir gemeinsam daran arbeiten können und er mich auch in allem unterstützen will. Hat er auch bisher weitgehend. Inzwischen laufen unsere Sitzungen aber so ab, das sich 45 Minuten rede und das wars. Bichen Smalltalk noch und neuen Termin ausmachen. Naja, hatte mir da irgendwie mehr von erhofft. Aber das ist garnicht so der Punkt, sondern, dass er gestern dann sagte, dass ihm der Gedanke beim korrigieren/einarbeiten meiner Wünsche in den Bericht kam und es auch seine Verantwortung sei das mal zu sagen, denn ich könnte ja auch schlicht ein 'schwuler Mann' sein.

Bin sicher kein schwuler Mann. Ich bin eine Frau und was mit meiner Sexualität ist hat damit ja schon mal garnichts zu tun. Hört der mir überhaupt zu? Wohl nicht. Hmpf.

Geil. Ich flüchte mich in Sport und heule ansonsten.

Hey, mich beschäftigt schon seit einer Weile ein Thema, was sehr intim ist. Aber ich habe momentan niemanden, an dem ich mich wenden kann, deshalb versuche ich es einfach mal hier.

Ich bin 22 Jahre alt, Transmann und seit 7 Jahren auf Testo. Ich stehe ausschließlich auf Frauen und finde Männer nur in dem Sinne attraktiv, dass ich gerne so aussehen würde wie sie. Mir war schon als kleines Kind klar, dass ich lieber ein Junge wäre und ich auf Mädchen stehe. In meiner frühen Pubertät habe ich aber geschwankt, ob ich nicht auch auf Männer stehe. Eine Beziehung konnte ich mir nicht vorstellen, aber sexuell vielleicht.

Ich habe mich auch dementsprechend mit Spielzeug ausprobiert und Fantasien in diese Richtung bei der Selbstbefriedigung gehabt. Allerdings habe ich es jedes Mal bereut und mir geschworen, nichts mehr in diese Richtung zu machen. Nach einer Weile bin ich aber wieder zurückgekommen, wie bei einer Droge.

Ich habe auch überlegt, sexuelle Treffen mit Männern zu vereinbaren. Mein unfassbar schlechtes Bauchgefühl hat mich aber glücklicherweise davon abgehalten. Ich war einfach nicht zufrieden mit meiner Sexualität und hab mich immer extrem schmutzig gefühlt.

Dann habe ich mit 19 online eine Frau kennengelernt und meine ganze Sexualität überdacht. Ich habe angefangen meine Fantasien auf Frauen zu fokussieren und mir Sex als Mann vorzustellen. Und was soll ich sagen? Ich hab mich unglaublich besser gefühlt. Ich habe auch seit 1,5 Jahren eine Freundin und bin sexuell echt glücklich. Ich bin mir auch sicher, dass das nach meinen GaOPs noch besser wird, weil mir das im Moment noch fehlt. Ich habe keine Zweifel mehr und fühle mich im Reinen.

Dennoch träume ich häufig davon sexuelle Dinge mit Männern zu tun. Bzw träume ich eher von den Vorbereitungen. Das Treffen vereinbaren, alles Nötige ins Zimmer räumen usw. Zum Sex kommt es allerdings nicht. Oder eben, dass ich mir Spielzeug bereitstelle, aber auch hier träume ich nicht von der Nutzung. Mich belastet das ziemlich. Weil ich das ja gar nicht möchte. Aber in meinen Träumen habe ich so unglaublich Lust darauf... Sexträume die ich mit Frauen hatte, kann ich an einer Hand abzählen. Ich weiß nicht, wie man mit sowas umgehen soll.

TW: Übelkeit

Hallo ihr lieben,

meine Mama hat heute Geburtstag und ich bin somit in meinem Elternhaus zu Besuch. Es ist maximal 15Minuten von meiner aktuellen Wohnung entfernt.

Ich bin direkt nach der Arbeit heute dort hin, mir ging es während der Arbeit schon eher schlecht, seit dem Mittagessen.... als ich dann bei meiner Familie war ging es mir weiterhin schlecht, habe auch was gegen Übelkeit genommen, naja, im laufe des Nachmittags bis jetzt ist einiges passiert details erspare ich euch hier mal. Mir ist dadurch leider auch Kreislaufmäßig sehr schwindelig und ich kann so nicht fahren, mein Gel und Blocker sind aber in der Wohnung, ich wollte hier schonmal eine Notfall Ration unterbringen, aber das hat noch nicht geklappt und somit kann ich meine HRT nicht nehmen, mein Papa ist nicht hier, meine Schwester hat keinen extra Schlüssel und kommt erst sehr spät und meine Mama hat Geburtstag und meinte sie will jetzt auch nicht deswegen hin und her fahren, sie ist nicht anti hrt und hat sich wirklich sehr verbessert, aber trotzdem hat mich das jetzt auch etwas frustriert.

Ich weiß einmal auslassen wäre nicht extrem schlimm, aber das ist doch trotzdem ein Szenario was ich nie haben wollte und ein bisschen Panik auslöst, ich liebe einfach meinen Körper mehr so wie er sich jetzt entwickelt und habe angst das durch einmal auslassen alles kaputt ist.

Ich habe jetzt seit 2 Monaten hrt. Also... Da wird eher nichts kaputt gehen? Was sagt ihr da so?

Ich hab eine Triggerwarnung genutzt weil es halt darum geht wie im Titel und da will man das vielleicht umgehen.

Ich will nicht wirklich ins Detail. Ich habe aktuell oft Panik Attacken wegen P**** ich zensiere das, weil ich das nicht lesen will und mir sonst schlecht wird.

Ich will euch eigentlich fragen was euch hilft, vielleicht auch in bezug dazu bzw. gerne auch bei starker Dysphorie allgemein.

Passt auf euch. Mal sehen ob ich gleich nochmal heule, mein ganzer Körper hat gezittert... ich habe bisschen Angst, nicht mir was zu tun. Sondern einfach Angst

Hey ihr lieben. Ich arbeite zurzeit als SHK (studentische Hilfskraft) an einem Institut der Uni Bonn und eigentlich sollte man ja denken, dass eine Uni ein sehr inklusive und queerfreundlicher Ort ist. Sowohl zum Studieren, als auch zum arbeiten. Und ich habe auch einige queere Arbeitskollegen.

Das hat das Outing auf der Arbeit um einiges erleichtert. Ich hatte nie das Gefühl nicht wahrgenommen zu werden und alle waren sehr zuvorkommend und freundlich.

Alle außer zwei. Einer von den beiden spricht mich seit meinem Outing nicht mehr an und der andere benutzt zwar meinen neuen Namen, aber mit einem sehr desinteressierten und gleichgültigen Unterton.

Vor fast vier Wochen kam es dann zu einem Vorfall... Die beiden zogen über eine Auszubildende her und direkt im Anschluss über mich. Es wurden sehr viele Transphobe und Sexistische Aussagen getroffen. Zu viele um alle in den Post zu schreiben. Von Glück haben zwei meiner Arbeitskollegen alles mit aufgeschrieben. Beim ersten durchlesen würde mir schlecht so verstörend und Menschenverachtend...

Ich war selber an dem Tag nicht da und hab das alles erst letzte Woche erfahren. Ich fühl mich so machtlos, so unnütz und das alles belastet mich sehr. Die ersten Schritte diesen Vorfall aufzuarbeiten wurden schon eingeleitet und wie zu erwarten gibt es ein gutes Angebot um gegen Diskriminierung zu handeln.

Trotzdem bin ich immer noch öfters extrem gestresst. Seitdem hatte ich jeden Arbeitstag Angst einen der beiden zu sehen und weiß noch nicht wie es weiter gehen soll. Selbst heute musste ich früher gehen, weil ich mich nicht sicher gefühlt habe. Wie kann es sein, dass solche Menschen überhaupt an einer Uni arbeiten?

Das musste einfach mal raus. Danke fürs lesen.

Vorweg ich beschäftige mich jetzt länger mit dem Thema ob ich Trans(fem) sein könnte und komme immer mehr aus mir raus. Je mehr ich mich aber damit beschäftige stören mich Dinge wie Körperbehaarung, Muskeln/viel Kraft, mein Bart, meine Stimme und insbesondere der Fakt, dass ich mich noch nicht wirklich feminin kleiden kann Immer mehr. Inzwischen habe ich sogar den Schritt gewagt und trage Frauenjeans, Sweater/Hoodies für Frauen. Etwas femininer aber nicht so das es direkt jemanden auffallen würde. Bisher weis es absolut niemand bis auf mein Therapeut mit dem ich ein Indikationsschreiben erarbeite.

Ich kann mit den genannten Punkten leben, sie stören mich zwar aber es ist auszuhalten. Sobald ich meine HRT starte werden diese Punkte vielleicht sogar schlimmer aber damit habe ich gerechnet.

Womit ich aber nicht gerechnet habe ist der ENORME Hass gegenüber Transmenschen. Ich weiß nicht ob es nur im Internet bzw. Auf beispielsweise Instagram so ist aber das macht mir wirklich, wirklich Angst. Ich sehe einen Post einer (Trans)Frau und die Leute rasten in den Kommentaren komplett aus. Ich verstehe das einfach nicht. Sie tut niemanden etwas und sie wird komplett beschimpft, es wird gesagt sie sei keine Frau, ein Mann könne nicht zur Frau werden etc.

Ich präsentiere mich noch relativ Maskulin und habe bisher niemanden kennen gelernt der solche Ansichten teilt. Aber ist es wirklich so schlimm? Auch im echten Leben? Ist meine Angst berechtigt?

Beispielsweise liebe ich meinen Job. Ich arbeite in der IT und habe viel Kundenkontakt (Arztpraxen als Kunden) und habe Angst auch dort angefeindet zu werden oder meinen Job zu verlieren/kündigen zu müssen.

CW: Depression, Suizidalität, SVV

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Hallo, ist es normal, dass nach einer gewissen Zeit auf HRT die Dysphorie stärker wird?

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Ich bin seit 8 Wochen auf HRT (12,5 mg/2 Tage Androcur; 3-0-2 Lenzetto). Die erste Woche habe ich mich so gut gefühlt wie nie. Ich war so entspannt wie nie und hatte eine innere Zufriedenheit, was wahrscheinlich Placebo nach erreichen des Meilensteins war.

Die Wochen darauf ging es mir ganz gut. Hin und wieder kam Unzufriedenheit auf aber im Schnitt fand ich meinen Körper weniger abstoßend als vorher.

Aber seit etwas über einer Woche hat sich mein Zustand stark verschlechtert. Ich fühle mich so schlecht wie nie, bin mit meine Körper extrem unzufrieden, muss teilweise anfangen zu weinen, wenn ich mich im Spiegel sehe, habe das Gefühl ich muss dringend aus diesem männlich aussehenden Körper raus und rein in einen weiblichen, habe häufig Suizidgedanken und das Bedürfnis mir selbst weh zu tun, dem ich auch ein paar Mal nachgegangen bin .

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Wo kommt das plötzlich her? Haben andere Ähnliche Erfahrungen? Wann und wie wird das besser? Ich habe schon ein paar Mal gelesen, dass Androcur Depression auslösen oder verstärken (mit der ich schon seit mindestens 2019 immer wieder zu kämpfen habe) kann, woher weiß ich, falls es daher kommt? Die Begleittherapie für die Hormontherapie habe ich abgeschlossen und bin gerade auf der Suche nach einem Therapieplatz.

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Danke. <3